Гегра - не помню, откуда.

---

02.04.2010 в 20:18

Пишет  Hamajun:

Про митинг, РПЦ и фонтан.
Вот сегодня меня обидели, меня задели за живое.
Не, проблема и так в общем-то была не чужда и, похоже, 10 апреля мы будем там все втроем. Деликатное анафемствование Викентия и прямое хамство ректора Горного института (не помню, как зовут) не прошли мимо моего внимания, но были понятны. A la guerre comm a la guerre. Сегодня меня обидел какой-то журналист-политтехнолог, который по радио ленивым барственным голосом говорил "Конфликт вокруг фонтана не "развивается", его "развивают". Просто мэрия оказалась вне этого бизнеса, вот они и устаривают эту пиар-акцию. Какое "общественное мнение"? Как только мэрия и епархия договорятся, все стихнет и все равно все построят.... Ах, оставьте! Правильно сформулированные вопросы, привычные манипуляции... Да такой-то организует вам любое "общественное мнение" за пол-дня. Ах, оставьте, у нас нет общества, которое может иметь мнение, вернее, чье мнение будет иметь ценность. У нас есть референтные группы. Их можно правильно организовать. А это так, народ накручивают, им манипулируют, все это несерьезно и не тема для разговора..."
Возможно, у нас нет "общества", которое "имеет мнение". Но есть я, есть Денис, есть мои друзья и знакомые. Есть реальные люди и реальный город. И мне почему-то очень захотелось доказать, что мы ЕСТЬ и что есть МЫ, а не цифры, электорат, целевая аудитория, фокус-группы и т.п.

P.S. Это пафосное послание. И я, честно говоря, боюсь пересерьезничать и "провалиться", как проваливается боксер, бьющий не в противника,а в туда, где он был полсекунды назад. Пафос на самом деле этим и страшен, быть ироничным и всезнающим куда как безопаснее. Но я не хочу быть такой же, каким был этот пятничный гость в радиостудии. Тошнит.

---

32 - норма? Я панда...

02.04.2010 в 15:06

Пишет  Константин Редигер:

Истина о пандах (маленькая стилизация)
В первые я заподозрил это, читая статью «Гигантопитеки» в Википедии. В ней есть такая фраза: «Хотя окончательно неизвестно, что именно было причиной их вымирания, большинство исследователей считает, что среди главных причин были климатические изменения и конкуренция за источники питания со стороны других, более приспособленных видов — панд и людей». Это был намек. След. Я не мог пропустить его — и начал копать.

Тайна, которая перевернет вашу жизнь!

Спустя несколько дней я понял, что знаки рассыпаны повсюду — просто мы не обращаем на них внимания. Вероятно, правительство (по крайней мере правительство Китая, но возможно, что и другие) знает в чем дело — но они не расскажут об этом нам. Этой тайне — тысячелетия. Наши древние предки знали, но потом информация была скрыта. Сегодня я рискну открыть вам ее:

Панды — разумные существа.

Они построили свою цивилизацию рядом с нами. Скажу больше — они давно среди нас. Многие века они скрывались, но теперь очевидно перешли в наступление.
К счастью, панды миролюбивы. Они не хотят ни уничтожить нас, ни даже поработить. Они хотят просто существовать в мире с нами. Не без оснований они боятся человеческой ксенофобии. Веками мы истребляли в войнах себе подобных по малейшим поводам — другой цвет кожи, другая национальность, другая вера. Немудрено, что просвещенные и цивилизованный панды боятся нас. Сами они, несмотря на приспособленные ко всеядности организмы (еще одно доказательство — человек тоже всеяден) давно перешли на вегетарианство. Они сознательно отказались от убийства живого. Более того, они выбрали ту пищу, которая наименее интересна человеку — бамбук. Очевидно, что они не хотели оказаться в положении наших конкурентов в борьбе за экологическую нишу.
Но даже это не спасло наших мудрых соседей: из-за деятельности людей панды-традиционалисты, живущие в животном облике, оказались поставлены на грань вымирания. Спаслись только те, кто смог притвориться человеком.
Но, очевидно, в последнее время они решили довериться нам. Им надоело прятаться. Может быть, они поверили, что наша культура стала достаточно просвещенной, чтобы принять их.
В какой-то момент они открылись правительствам земли. С конца 80-х годов в Китае была введена смертная казнь за убийство панды. Так же косвенно нам указывают на это намеки, разбросанные посвященными в Википедии. Например, в статье «Гибель человечества» (многозначительный намек противников панд!) мы читаем: «Невозможность судить об эффективности может также объяснить относительную апатию правительств в вопросе предотвращения человеческого вымирания (в сравнении, например, с проблемой вымирания панд)».
Что мы вообще знаем о пандах? Что у них есть противопоставленный палец на руках, как и у людей. Что их геном на 68% совпадает с человеческим. Что они сосуществуют с нашей цивилизацией многие века: уже три тысячи лет назад их воспевали в китайской поэзии — не каждая человеческая нация может похвастаться столь долгой историей!
По ряду косвенных признаков (намеков самих панд и их врагов) мы можем предполагать, что панды могут притворяться людьми. Наиболее откровенным свидетельством этого является реклама московского торгового центра «Дружба». Будто бы китайский, а в действительности принадлежащий пандам, он эксплуатирует их образы в своей рекламе, постоянно то наделяя панд чертами людей, то изображая людей в масках панд. Другими свидетельствами может являться распространение образа антропоморфных панд в современном мире — от мультфильма «Кунг-фу Панда» до пандаренов в «Варкрафте».
Итак, панды могут притворяться людьми. Они среди нас. Опытным путем мной были выявлены черты, позволяющие узнать их. Это известная неторопливость, мягкий характер, склонность к размышлениям и рефлексии, исключительная доброта и неспособность совершить злой поступок. Из внешних — большие глаза, иногда немного печальный вид и пристрастие к черно-белой одежде (очевидно, в привычных для себя цветах панды чувствуют себя комфортней). И конечно они не могут скрыть свою любовь к родному виду. Если показать скрытой панде фотографию детеныша (нет, раз они разумны — мы должны говорить «ребенка») панды, это наверняка вызовет у него умиление и улыбку.
Я рискую, раскрывая эти сведения — враги панд не дремлют. Но зная их, вы сможете помочь вашим друзьям-пандам, поддержать их, защитить в случае чего. Ведь при всем их уме и доброте, панды так беззащитны!
Судя по всему сейчас они готовятся раскрыть свою тайну. Об этом свидетельствует огромный вброс информации о пандах в мировые СМИ, интернет, литературу. При помощи китайского правительства панды-старейшины (те, что сохраняют природный облик даже и ценой жертв) попали в зоопарки всего мира. Они инструктируют своих юных соплеменников. Нас, людей, готовят к этому шоку, выпуская фильмы, мультфильмы, комиксы, просто распространяя фотографии и ролики. Все они призваны сказать нам: «Панды добры! Мы не несем никакого зла! Мы хотим мира!»
Только от нас зависит, примем ли мы это сообщение. Окажемся ли достойны стать братьями по разуму тем, кто многие тысячелетия незримо пекся о нас, кто так пострадал от наших рук, но все же не оставил нас.

Если вам небезразлично дело панд — распространите это сообщение. Опасайтесь врагов, стремящихся уничтожить панд из ксенофобских соображений.
С нами правда и панда!

---

К вопросу о храмах и фонтанах...

А давайте снесем все храмы, построенные на месте языческих капищ и восстановим капища, а?!!! А что - исторически это будет справедливо!!! Ничуть не менее, чем эта фигня!

Оставьте фонтан в покое! Он мне не нравится, но перспектива видеть на этом милом зеленом пятачке белокаменную хренотень мне равится еще меньше.

---

перманентное состояние...

---

Guitar-guitar-guitar!

---

А еще...

А еще надо оторвать себя от монитора и отправить на конференцию. Уже иду.

И надо в следующий четверг заставить себя доехать везде, где есть вариант пробить аспирантуру.

---

Черт. Я вполне понимаю бедняжку Гарри...

поттеротолчкизм

Прелюдия - я написала заявку на ХС. Мне довольно быстро ответили, еще примерно через месяц сказали, что заявка принята. И сказали, что Шляпа скоро позвонит. Прошла уже куча времени, но новостей от Шляпы нет. Я сама делала игры и понимаю, что организационный косяк - это организационный косяк, никуда от него не дется, бывает.
Но вот я уже месяц жду звонка от шляпы, и начинаю понимать, что чувствуют первокурсники в Хогвартсе. Лично я уже не ощущаю себя ни храбрым, ни умным, ни хитрым, ни стойким. "Если бы Шляпа сказала, что есть факультет, представителей которого начинает тошнить от волнения - причем происходит это волнообразно - я бы тут же сказала, что это мой факультет".
И да, я знаю, что уже после звонка мне еще до самого Хогвартса не скажут, куда же меня распределили. Но я же уже буду знать, что от меня уже ничего не зависит. Будет немного - но легче.
Короче, щас я буду страдать фигней. )

Вопрос: Принимаю ставки - как вы думаете, куда меня пошлет Шляпа?

1. Гриффиндор.		9	(47.37%)
2. Рэйвенкло.		3	(15.79%)
3. Слизерин.		2	(10.53%)
4. Хаффлпафф.		5	(26.32%)
Всего:		19

---

Вопрос

Господа ПЧ, как вы думаете, можно ли в дискуссионном клубе показывать подросткам "Район № 9"?

---

Забавно...

Я не могу писать эссе под Гребенщикова, под классическую музыку, под разнообразные сборники, под Элвиса Пресли (под Элвиса чудесно проверять тетрадки, кстати)... Опытным путем выяснили, что зато могу писать эссе под Земфиру и Смысловые галлюцинации. Вот серьезно.)))))

@темы: Жизнь, Наблюдения

---

Пытаюсь работать, а ко мне активно мурится кот. Ужас. Рука не поднимается согнать - оно же мурчит. Котоатака просто.

---

Записи в блогах друзей...

Знаете, меня так радует, когда вы пишете, что у вас все хорошо. Это то, что способно примирить меня с собственными неприятностями, это волшебный пендель, чтобы вынырнуть из застарелой грусти, это прекрасный способ убедиться в том, что мир не заканчивается за окнами переполненной маршрутки, не ограничивается стенами класса.
Яблоко в сумке. Яблоко и ириски.

---

Текст и видео

Смысловые галлюцинации "Утром"

Я хотел бы побыть один утром в день моей казни
Почувствовать грань между жить и не жить
Я давно хотел внести ясность
Я смогу поднять исподлобья глаза
И ответить взглядом на выстрел
Я смогу включить в себе тормоза
И прожить этот миг не так быстро

Я боялся казаться напуганным
Я боялся казаться зажатым
Я боялся что никогда не стану тем
Кем мог быть когда-то

Кто-то плачет от счастья
Кто-то смеётся упав
В жизни столько простых вещей
Для которых я слишком слаб
Если это когда-то случится
Если в этот день будет праздник
Я хотел бы остаться один утром в день моей казни

Я боялся казаться напуганным
Я боялся казаться зажатым
Я боялся что никогда не стану тем
Кем мог быть когда-то

Я боялся казаться напуганным
Я боялся казаться зажатым
Я боялся что никогда не стану тем
Кем мог быть когда-то

Я боялся казаться напуганным
Я боялся казаться зажатым
Я боялся что никогда не стану тем
Кем мог быть когда-то
Я боялся казаться напуганным
Я боялся казаться зажатым
Я боялся что никогда не стану тем
Кем мог быть когда-то.

@темы: Стихи, Цитаты

---

поперла, чтоб не потерять.

26.03.2010 в 17:02

Пишет  Janusz Cienkowski:

- Мойша, ты знаешь, а Абрам таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

И другие одесские анекдоты. Читать со специфическим акцентом.

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!

-Сара! Сара! Ваш Изя ест газету!
-Пусть ест, она вчерашняя.

- Так, а почему вы Исаковна? Еврейка, что ль?
- А по-вашему что, Исаакиевский собор - таки синагога?!


Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?

Встречает Исаак Абрама, тот едет на дамском велосипеде.
- Ты чего это, Абрам, на дамский велосипел взобрался?
- Понимаешь, Исаак, встретил я Сару, и она сказала, что я ей очень нравлюсь. Пригласила в гости, угостила вином, накормила, потом прильнула ко мне и говорит: "Бери у меня самое дорогое, Абрам!". Ну я снял со стены велосипед и уехал.

Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Ну и товарец вы мне подсунули...

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . .
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?

- Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать новый год?
- Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников...
- А если Бог не даст?
- Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...

-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте

Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: - Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та чё б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по блядям - и до сих пор нет его!
- А что мы бляди?
- А что, спросить нельзя?

- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор

- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор

Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют?
- На что меняют?
- Как на что? На паровоз!
- Тогда это не Одесса.

На границе часовой.
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!

- Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.

Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Изю! Он пахнет!”
Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Изю не надо нюхать! Изю надо учить!”

- Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
- Hа досках справа или слева от дома?
- Справа.
- Так успокойтеся, то не мои доски.

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

- Вы случайно не сын галантерейщика Изи?
- Таки да, но почему случайно?

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. Hа следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!

-- Привет,Изик! Что случилось с твоим дядей?
-- Он сломал руку.
-- Как это произошло?
-- Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула его. Он испугался, потерял сознание. -- Ну и что?
-- А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.

Звонок в дверь.
-Скажите,здесь живет Иванов?
-Да,здесь.
-Тот самый Иванов,который спас мальчика Изю,тонувшего в реке?
-Да,тот самый.
-Я его мама.Я хочу спросить,где его кепочка.

- Рабинович одолжите денег
- У кого?

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный - это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый - это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?

- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
- Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в КГБ?!
- Какой КГБ?! Он гинеколог!

-Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
-Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...

- Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!
- Да? И в каком ты видел меня интересном положении?
- Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца!
- Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!

- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

- Гуревич, вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят.
- Так я же десять лет сидел.
- Так что, вы там не жили?
- Чтоб вы так жили!

- Гуревич, сколько вы дадите за мою жену?
- Ни копейки.
- Договорились.

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

@темы: Позитив, Приколы

---

Труды и дни бешеного буривуха...

В планах на ночер - три эссе. Одно себе, два за деньги.

Дни - череда семинаров, лекций и давки в маршрутке. Я знаю, что есть люди, живущие так годами. Я им непередаваемо сочувствую. Потому что когда садишься на шестую маршрутку (пять - переполненные - проехали мимо), и в ней почти сидишь на голове у соседа - это жестоко. Приезжаешь вымотанным прежде всего дорогой.

А еще мне рассказали на семинарах о передаче "Все так", которая идет по субботам на "Эхо Москвы", а еще ее архивы выложены на сайте радиостанции. Боже, какая красота! Слушала в маршрутке запись передачи про Екатерину Медичи. Рекомендую. Очень.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

22.03.2010 в 22:48

Пишет  Лисы по ту сторону дождя:

Екатеринбург

22.03.2010 в 13:53

Пишет  Йорген:

Митинг против храма на месте "Каменного цветка"
10 апреля в 12.00 у фонтана "Каменный цветок" планируется провести митинг против сноса фонтана и сквера, и строительства на этом месте очередного храма-новодела. По словам организаторов, с мэрией они предварительно уже договорились. За свою жизнь я был далеко не на одном митинге. Но - по работе. В этот раз у меня впервые появилось желание пойти не в качестве журналиста, а в качестве участника. Даст ли этот митинг какие-то плоды - фиг знает, загадывать не берусь. Но сходить планирую. Если на митинг никто не пойдет - храм будет точно. Если же горожане объединятся и выскажут свое мнение - есть шансы остановить ЗАО "РПЦ". Я этот шанс упускать не собираюсь.

ЗЫ: кросспост приветствуется

---

По многочисленным просьбам трудящихся...

По многочисленным просьбам трудящихся учеников возродила страничку "вконтакте". И обнаружила, что у меня нет фотографии, которую я могла бы загрузить. Может, у кого на компе завалялись мои фото? Скиньте их мне на почту, пожалуйста.

---

На память.

18.03.2010 в 22:57

Пишет  undel:

Бякинг
Бякинг – вид психологической атаки.
Не исключено, что вы с этим сталкивались. И наверняка видели со стороны, но поверьте – со стороны это выглядит и ощущается совершенно иначе. В этом и фишка бякинга.
Но сначала об этимологии.
Помните: «А бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк»? От этого бяка и происходит бякинг.
Представьте, что на вас внезапно (о, это всегда внезапно!) налетает бабочка: большая, совершенно неопасная и очень хрупкая. И начинает об вас биться. Она травмирует крылья, обсыпает вас пыльцой, ломается и калечится. То есть бякается об вас до полного изнеможения.
А теперь к жизни.
Бякер (человек, учиняющий над вами бякинг) тоже кажется беззащитным. Более того, наверное, и является беззащитным. У него ранимая, трепетная душа, он глубоко переживает и тонко чувствует. А еще он жертва. И в какой-то тяжелый день он понимает, что он – именно ваша жертва.
Вот тут и случается бякинг.

Повод к нему может быть каким угодно. Не исключено, что вы его так и не узнаете. А если и узнаете, то не поверите. Потому что он будет либо несоизмерим с реакцией, либо его не будет вовсе. Настолько, что потом вы ни за что не сможете адекватно пересказать эту историю.
Просто в какой-то момент в ответ на вашу реплику, даже не адресную, а просто услышанную, или, что там говорить, просто на ваше появление, вы получаете… не знаю, как сказать одним словом – перенасыщенное эмоциями выступление. Полное смысловых лакун, подступающих слез и прерывающегося дыхания.
Неожиданная атака – уже половина успеха. Вы этого не ждали.
Вы – нормальный, вполне себе социальный, в меру воспитанный человек, не настроенный на конфронтацию, особенно на пустом месте. Поэтому первое ощущение – это какое-то недоразумение. Сейчас вы зададите пару вопросов, получите пару ответов, и ситуация рассосется сама собой. Тихо и к взаимной радости.
Ха! Очевидно, вы плохо читали свой гороскоп. Сегодня у вас не день взаимных радостей.
Никакие вопросы «Я не совсем поняла…» – «Как, разве Вы сами не понимаете?!..», никакие «Я не думала…» - «Ах, Вы даже не думали?!», никакие «Да я вообще» - «Да такие, как Вы, вообще!...» ситуацию не спасут.
Бякинг набирает скорость подобно лавине. Если вы в него вступили (бежать! бежать! – но, увы, не всегда возможно), вам из-под него уже не выбраться.

Есть приметы, отличающие бякинг от простого скандала или истерики (потому что с кем не бывает). И первая и главная из них: бякер – звезда этого шоу. Не ситуация, не вы, а он и только он – его чувства, его переживания, обиды и несправедливости, понесенные им в жизни. Все остальное – повод и декорации, обрамляющие выход примы, повод встать под софиты. Вас не услышат – потому что не собираются слушать.

Кратко: человек выбирает вас, чтобы об вас убиться. На миру. Налететь своей пылкой прекрасной душой и израниться. Его цель не переубедить, не выяснить отношения, ни даже оскорбить и унизить оппонента (что бы жертва ни кричала в процессе, этого она не хочет, просто как же удержать боль души!). Главная цель – публично пострадать во всем трагизме и блеске мученичества.
Бякинг – акт общественный. Это не истерика, которая может быть и с глазу на глаз, а то и просто в одиночестве. Примы перед пустым залом не выступают. Для нее всегда нужны вы – жестокое чудовище, она – жертва, а еще публика. Сочувствующая публика. Это важно.

С чего бы ни начиналась песня, бякер неизбежно сведет все к борьбе Добра со Злом. В которой вы – Зло. Вам будет отказано в Совести, Человечности, Представлениях об Элементарной Порядочности и прочих качествах капслоком. Согласитесь, окрыляет, если изначально речь шла, к примеру, о том, открыть ли окно или о знаках препинания. Речения о Высоком вообще характерная черта бякинга.
В какой-то момент вы окажетесь персонификацией врага. Или даже нет - Врага, с которым бякер борется (или, скорее, от которого страдает) всю жизнь. И тогда вы это уже не вы, а «такие, как Вы!». Без обобщений бякинг не обходится. Если вы - не дай бог! – еще и моложе вашей жертвы, пиздец делается окончательным и бесповоротным.

При этом, если по реакции публики бякер чувствует (а чувствует он тонко), что перегнул палку, он немедленно переводит стрелки на себя: тяжелые обстоятельства, ужасное самочувствие, трагическая история из жизни, связанная с «такими, как вы» - все, что способно выжать слезу. Сообщается это публике: сочувствие должны вызывать не вы, а он. После чего сакрифайс идет прежним ходом.

В какой-то момент вы не выдерживаете творящегося абсурда и говорите: «Прекратите истерику».
Всё.
Бякер победил.
По такому случаю он даже берет паузу для разгона, а потом поворачивается еще не израненным бочком и несется прямо на вас.
Это не расчетливая манипуляция (расчета там вообще мало), это движение души. Сердце жертвы истекает кровью. Она страдает, она убивается, как король Лир над трупом Корделии. Ее муки непритворны.
Вы возмечтаете о троллях и скандалистах обыкновенных – с ними хотя бы все ясно. А тут… Человек взвинчивает себя, доводя до сердечного приступа. Ему по-настоящему плохо, поймите, у него слезы в кулак величиной, у него тахикардия, он икает и пьет капли. Кто его довел? – Конечно вы!
Бякер вызывает массу сочувствия. Да что там, пообещай он немедленно перестать, даже вы, наверное, попросили бы у него прощения. Если б знали, за что.

Наверное, методологически верно было бы в ответ возрыдать, покаяться, обняться и все-все друг другу простить. Но вы как-то не умеете по команде ни взрыдывать, ни тем более обниматься. Аргументы вы тоже исчерпали, поэтому просто стоите и смотрите.
Наконец, в тучах появляется просвет, буря стихает. Солнечный луч озаряет нашу жертву. Кажется, пламя страданий ее очистило и обновило. Поверх головы ненастойчиво светится нимб.
- Знаете что, - говорит она. - Мне Вас просто ЖАЛЬ!
И в самом деле. Вы чувствуете то же самое. Вы стоите вся в пыльце, посрамленная как козни Диавола. Вам себя тоже жаль.
Давя подступающее «ах ты ж ебаный ты нахуй», уходите осмыслять. Напрасное занятие. «Что это было?» так останется для вас вопросом.

Общественный резонанс: вы палач. Вы довели. В 90 случаях из 100 симпатии будут на стороне жертвы – даже если у бякера это не первая ходка. Он прав уже тем, что громче плачет. Даже ваши хорошие знакомые, которые не отпрыгивают и не крестятся при встрече, будут говорить: «Ну что ж ты так, надо было все-таки поаккуратнее…». Что поаккуратнее?! «Ну, человек-то ранимый».
Йопт.

На всякий случай: имел место реал, реал имел.

@темы: Для памяти, Цитаты

---

Ночной Дозор! Всем выйти из Сумрака!

Внимание! Сдвигаем время на 30 минут!

Сбор состоится в Штаб-Баре, в пятницу, то есть - завтра - в 18.30 . Ожидаются сотрудники Ночного Дозора города Екатеринбурга 2006 года призыва. Участников прошу отметиться тут или отзвониться мне.
Всем быть ирландцами! ну хоть зеленую ленточку повяжите на рукав)))
Глава Ночного Дозора г. Екатеринбурга в отставке - Гинзбург Л.Г.

Бывших Дозорных не бывает!

запись создана: 18.03.2010 в 15:06