про пидораску

Про мою ЛГБТ-жизнь можно снимать кино с открытым финалом.

***

Мне 12. Меня дразнят в школе "лесбиянкой". Еще "жирной коровой" и "уродкой". Я не очень знаю, кто такие "лесбиянки", но знаю, что это плохо - плохо быть лесбиянкой, как плохо быть уродливой толстухой.

***

Мне 15. Я влюблена в свою лучшую подругу. Но не знаю, что это так называется. Подруге можно только посочувствовать - я называю это дружбой, но веду себя как ревнивая любовница. Мне тоже хреново - все вокруг "дружат" как-то иначе, но я так не умею.

***

Мне 17. Я впервые влюблена в мальчика. Впервые на ВерКоне. Первый бал. Делаю первую в жизни игру.

***

Мне 19. Моя одногрупница и подруга говорит "Бисексуалы - это просто люди, которым все равно, с кем трахаться". Я вяло пытаюсь возражать, но... замолкаю. Сама я в тот момент думаю, что все, что не гетеро - болезнь. Неизлечимая.

***

Мне 20. Мой парень говорит, что быть геем - грех.

***

Мне 20. Я снова влюблена в девушку и... теперь я понимаю, как это называется. Но старательно убегаю от правды. Мучаю её и себя.
***
Мне 23. Я люблю женщину старше себя. Сильно. Хочу прожить с нею жизнь. Не выпячивая.

***

Мне 25. Я начинаю понимать, что гребаная конспирация сводит меня с ума. Я не агент 007. Я устала помнить, что и кому вру.

***

Мне 26. Я делаю камин-аут перед родителями. Потом плачу у себя в комнате. Еще много лет они не хотят даже слышать упоминания об этом. Делаем вид, что ничего не произошло.
***

Мне 28. Я делаю репост длинного послания Лены Климовой гомофобам. И люди, которых я считала друзьями, говорят мне, что "не надо выпячивать". В этот момент я хочу перестать быть, прямо сейчас.

***
Мне 29. Я замужем. У меня есть приятели - ЛГБТ-христиане. Моя зарплата 1800 гривен (меньше 8000 рублей), и у них не больше. Они совершенно не "гламурные" - бедные, плохо образованные и плохо одетые. Мы ездим в дом престарелых: возим туда карандаши и раскраски, сладости и одежду. Говорим со стариками и читаем им. Это происходит реже, чем нам хотелось бы. Но у нас не так много своих ресурсов - по-честному, мы почти нищие. Но делаем, что можем. Бабушки не знают.

Во время одной из служб (все мои приятели - прихожане маленького протестантского прихода) мы молимся за мужчину, который покончил с собой. Ему было сорок и он был геем. Семья не знает. Он был "правильным" геем и "не выпячивал".

***

Мне 30. Я работаю с детьми. Я до тошноты боюсь потерять эту свою работу. Но я уже так устала прятаться, что на бОльшую часть гомофобных выпадов в моем присутствии отвечаю, что я - бисексуалка. Знает большинство коллег, друзей, знакомых, брат.
Отчасти, я поступаю так потому, что это, наверное, единственный способ сделать так, чтобы при мне не разражались монологами про "не выпячивай". О да, я супер-неправоверная пидораска, при мне поливают меня и моих друзей грязью, а я не молчу. Я же обязана молчать и не выпячивать, у меня же муж и работа с детьми. Таким, как я, позволено жить только в горниле отвращения к себе, стыда и молчания. Я должна молча глотать то, что говорят про таких, как я. А я смею говорить. Смею орать. Смею возмущаться ненормальностью нормальных и говорить "дорогие гомофобы, идите на клитор из моей жизни". Смею быть видимой.

В довершении всего я - феминистка. И атеистка (хотя по привычке иногда говорю что-то типа "о, боже". И да, иногда я чувствую себя, как негр, принимающий иудаизм, которому ребе говорит "слушай, тебе что, мало что ты негр?"

***

Мне 31. Я хожу на группы поддержки "Выхода".

***

Мне 32. Моя коллега, которую я считаю своей подругой и которая много раз говорила, какая я хорошая, выкладывает на своей страничке ссылку на гомофобную статью. Уже три дня в моём животе сидит черная дыра. И я то и дело плачу.

_____________________________________________________________

Да, открытость в нашем обществе стоит столько. И дороже. Я выбрала платить. Но больно все равно.

@темы: Жизнь, ЛГБТ, Ежеведенье

---

немогумолчать

Как воспитать настоящего мужчину/настоящую женщину?

Шаг 1 - убедитесь, что ваш ребенок существует в реальности, а не является плодом вашего воображения или приложением "Ваш ребенок виртуальный" или любой его разновидностью. Собственно, после этого воспитать "ненастоящего" у вас уже не получится.

Шаг 2 - уточните, что у вашего ребенка есть пенис/вагина. Если все же сомневаетесь, закажите генетический анализ.

Шаг 3 - воспитывайте своего реального ребенка человеком, обладающим своими собственными индивидуальными особенностями, желаниями, устремлениями, чертами характера.

Шаг 4 - дождитесь достижения вашим ребенком половой и социальной зрелости.

Готово!

@темы: Мысли вслух

---

джекалоп

Рогатый заяц, кролень, в оригинале "джекалоп". Вот и делайте с этой информацией, что хотите.

ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D0%BE%D0%B3%D0%B0%...

@темы: Цитаты

---

рабочее

В процессе работы над текстом встречи с родителями, поймала себя на том, что ужасно, невыносимо трудно бывает обходиться без мысленного оценивания. Караул просто, насколько это непривычно. До сих пор непривычно, а я в неофициальной педагогике уже три года.

@темы: Трудоваядеятельность

---

задумчиво...

Вот народ делает волшебные артефакты (в смысле психологические якоря) на удачу в путешествиях, шьет "волшебные башмаки" для странствия к счастью и т.д.

Как бы сделать себе "дисциплинирующий" артефакт, помогающий делать то, что должно быть сделано, тогда, когда это должно быть сделано. То есть, эмоционально поддерживающий в таких ситуациях, но все же помогающий направить волю.

@темы: Ежеведенье, Жизненное, Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я вот подумала...

Вот про шалость я написала... Но дети - они же не ми-ми-ми-мишки. Они же люди-человеки. И бывает, что они в горе-гневе-негативе-агрессии и именно что пакостят. Нужен ли пост про пакости? Будет ли это интересно?

@темы: Трудоваядеятельность

---

про коммуникацию

Привычка к нетоксичной коммуникации делает страшное. Невольно слушала разговор парня и девушки и едва сдерживалась, чтобы не сказать "Девушка, вы что, не видите, что он мудак. Он через слово объявляет ложью ваши чувства, перебивает, интерпретирует, не слышит ваше несогласие".

Сижу молчу. Не мое кошачье дело. Но блииииииин! Как же я отвыкла от такого. Прям сильно отвыкла.

@темы: Жизнь, Наблюдения

---

Шалость или нет?

Мне кажется, шалость от не-шалости отличается в первую очередь состоянием того, кто шалит. Сами по себе результаты шалости и не-шалости могут быть, в целом, одинаковыми. Ну, например, человек человеку дохлую мышь в сумку засунул. И там был испуг, ор, скандал, а потом "родителившколу" и все эти вещи.

Но если смотреть на мотивацию и состояние человека на момент действия картинка может быть совсем разной.

Вот если мышь засунута в сумку с пониманием того, что человек мышей боится до ужаса, а дохлых мышей до обморока, а основное чувство - злость (даже сдобренная весельем) - это не шалость.

Если мышь сунули, чтобы поржать, пусть даже с изрядной долей равнодушия к тому, над кем собираются ржать, это шалость.

Поэтому в первом случае никакие увещевания не сработают, а во втором - да. В первом случае человек пакостит осознанно и осознает, что именно пакостит (делает кому-то плохо). Во втором - балуется, не отражая реальных последствий своих действий.

Дошкольник, кстати, в норме вообще не умеет "пакостить". В смысле, осознанно и исподволь делать так, чтобы другим было плохо. Он, хохоча, удирает от мамы в ТЦ не потому, что мечтает сделать маме больно или её "опозорить" - ему весело и хочется бегать. Он шалит. Это не значит, что его не надо останавливать - это значит, что не надо на него проецировать.

Когда я работаю с детьми, я исхожу из "презумпции шалости". Очень часто она оказывается верной.

Девочка (Л) убегает от другой девочки (М) с хохотом, унося игрушку. М (3 года, в группе на адаптации) едва сдерживает слезы. Вмешивается педагог.
П: - Ты забрала у М игрушку. Смотри, у нее слезы на глазах.

Л еще хохочет (реакция возбуждения, которая так мгновенно не заканчивается), но смотрит на М.
П: - Ты хотела играть с М.

Дальше варианты. В первом Л и правда хотела играть.

Л: - Да.
П: - Ты можешь рассказать ей об этом.
Л (часто с помощью педагога): - М, я хочу с тобой играть. Давай я буду убегать, а ты догонять. А потом наоборот. И забирать друг у друга игрушку.

Независимо от того, хочет ли М теперь играть (кто-то легко забывает, что у нее только что забрали игрушку, кто-то нет) Л получает опыт общения (и, например, информацию о том, что если у человека забрать игрушку без объяснений, то он потом может не захотеть с тобой играть).

Во втором варианте Л не хочет играть с М.

Л: - Нет! Я ей говорю уходи, а она все равно!
П: - Давай попробуем сказать вместе.
Л и П: - М, я пока не готова с тобой играть. Когда я буду готова, я тебя сама позову.
П: - М, мне кажется, ты расстроена.
М: - Даааааа... Она забрала игрушку!
П: - Давай ей об этом расскажем.

Судьба игрушки в обоих случаях решается исходя из того, чья это игрушка или кто первая её взяла. Т.е. исходя из правил группы, а не по принципу "Л, отдай, раз ты такая плохая и обидела М".

Шалила ли Л? Да, вне всякого сомнения. Расстоила ли она в этот момент другого человека? Да, совершенно точно. Хотела ли она расстроить? Нет. Хотела играть или отстоять свои границы. Но не, собственно, обидеть М. Как-то само получилось. Важно не демонизировать в этот момент шалость ("Нельзя забирать игрушки! Ты обидела маленькую, плохая девочка", а мягко показать ее неуместность в данный момент и как можно шалость легализовать (договориться шалить вместе) или обойтись без нее (рассказать, что не хочешь играть, словами, а если человек не слышит, попросить помощи у взрослого).

Как взрослому вести себя с детскими шалостями? В разных случаях по-разному.

Если шалость опасна для ребенка или других, останавливать и предлагать похожие, но безопасные варианты (кидать камнями не в сторону горки, где катаются дети, а в сторону пустой скамейки, убегать от мамы не в ТЦ, а на игровой площадке и т.п.).

В безопасных местах в безопасных условиях шалить вместе с ребенком. (Я как-то играла с мальчиком, который не хотел переодеваться, а хотел баловаться в "тряпичную куклу" пять минут или больше: я его ставила на ноги, разгибала все суставы, "искала равновесие", а потом отпускала - и стоило мне убрать руки, мальчик бесформенной кучкой "стекал" на пол, а я начинала причитать "да что это за ребенок, почему он не стоит на ногах?". Мальчик восторженно хохотал, а потом, когда 5 оговоренных минут по таймеру истекли, а я ему пообещала еще раз поиграть в эту игру, после сончаса, быстро переоделся и пошел есть).

Во время шалостей с ребенком показывать ему допустимые границы шалостей: да, мы можем взорвать водяную бомбу у ног Саши, потому что он играет с нами, но не будем взрывать ее у ног тёти Зины, потому что она с нами играть не соглашалась.

Учить извиняться, если случайно вышла гадость.

Учить говорить о своих желаниях ("Я хочу рисовать на стене!" и создавать ситуацию, когда ребенок будет знать, что после этого он сможет порисовать на стене, а взрослый расскажет, где это можно (мелом на улице на стене дома, на стене в своей комнате, потому что там старые обои, на стене там, где приклеен кусок обоев именно для рисования и т.д., и т.п.).

Но шалости нужны детям, как воздух. Шалости это и творчество, и юмор, и умение веселиться. Взрослые тоже шалят: когда пишут юмористические стихи и прозу, сочиняют розыгрыши и мистификации, снимают комедии, делают пироги с сюрпризом. И т.д., и т.п. Но если человек не учится шалить в детстве, потом ему труднее будет ощутить разницу между шалостью и пакостью. Между смешным и обидным.

@темы: Трудоваядеятельность, Мысли вслух

---

вымораживает

Когда человек говорит что-то типа "я расист_ка" или "я гомофоб_ка" и все такие "ну ок, чотакого"... Мне хочется сойти с этой земли вотпямотут. Но я просто делаю вывод, что постараюсь больше не оказываться рядом с этими людьми и не иметь с ними ничего общего.

А про шалость - не шалость потом напишу.

@темы: Жизнь

---

про привязанность

Прочитала сейчас прекрасную книгу Петрановской про привязанность. И подумала, что, если это эволюционный механизм, то так же должно работать и у других детенышей млекопитающих. Поэтому у бездомных котят-щенят, оставшихся без мамки, такие несчастные мордахи. Поэтому же эти несчастные замороженные мордахи, оказавшись дома со "своим" взрослым (в их случае человеком, который заботится), едва привыкнув, начинают барагозить. А что, витальная угроза устранена, безопасность восстановлена, можно и того! Мир познавать!

Кстати, у меня поэтому иголки встают дыбом, когда я вижу ребенка, который не шалит. Вообще. Мне хочется заглянуть в его глаза и спросить: "Заяц... что случилось?"

Потому что это нормально для ребенка - шалить и играть.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения

---

про цифровое

В современных программах меня убивает то, что часто мне, как зверю-юзверю логика действия программы непонятны от слова совсем. Вот гугл документы. Вот я складываю в три разных документа нравящиеся мне стихи из сети. Очищаю форматирование. Выделяю заголовок и имя автора жирным.

В каких-то случаях, гугл-документы выносят все, что выделено жирным, в "структуру документа".

В каких-то нет.

Чем первый случай отличается от второго, неочевидно вообще.

Дальше. Можно попробовать делать структуру документа самой (выделять нужное и назначать заголовком) но тогда с форматированием происходит вообще непонятная херня, потому что гугл-документы могут переформатировать не только выделенный кусок, но и весь абзац, а то и весь текст под ним. Или не переформатировать.

Чем случаи, когда да, отличаются от случаев, когда нет, тоже нихера не очевидно.

То есть, последовательно выполняемый список одних и тех же действий, вообще не гарантирует один и тот же результат.

Это ужасно-ужасно-ужасно утомляет. ,

P.S. Только что удалила название одного стихотворения, набрала его лапками, выделила жирным - в структуре. Делаю со следующим, ниже РОВНО ТО ЖЕ САМОЙ - фиг. Мат-перемат!!!

@темы: Жизнь, Негатив

---

архивы и ритуалы

Вообще, у меня сейчас идет довольно своеобразная работа. Я разбираю "личный архив". Невыброшенные старые ЕжеДневники, "артефакты" с игр и бейджи с конвентов, правила давно сыгранных игр и анонсы давно завершенных мероприятий.

Старые открытки, старые письма.

БОльшую часть архива я решила оцифровать - на доступном мне уровне - отфотографировать и выкинуть в "облако", пусть лежит. А оригиналы торжественно передать огню. Скорее всего, на Самайн. И я вот думаю, что буду искать единомышленниц/ков.

Дорогие, если у кого-то есть потребность осознать свое прошлое и символически отпустить его, то можете потихоньку начинать подготовку. Чтобы, когда я буду собирать вас к Самайну, быть готовыми и точно знать, с чем вы хотели бы попрощаться.

P.S. Прямо в процессе написания, в голову шарахнула мысль, что лучше бы на Бельтайн - как раз весной, а не осенью жгут старую листву, которая не перегнила, чтобы освободить пространство для молодой травы. Но на Бельтайн я буду в Москве или в Питере. =) Собирать себе силы для новой жизни.

Ладно, осенью тоже жгут листья и чистят сад к грядущей весне.

@темы: Терапевтичное

---

избыточные вещи

Когда-то я начинала публиковать в своём дайрике посты с вещами, которые я создавала своими руками, и которые были "избыточны", но насыщали душу. С тех пор концепция немного поменялась. Я поняла, что "избыточными" в моей жизни были самые разные вещи: фабричного и ручного производства, купленные, созданные, подаренные. Их объединяло то, что они радовали меня, что с ними связывалась история меня.

Эта запись посвящена футболке с длинным рукавом в оранжевую полоску, которую я износила почти до дыр. Её сшили в Финляндии, как гласит лэйбл, потом она оказалась в Донецком сэконде и оттуда попала ко мне. Я надевала её, когда душа просила сказки, тепла, странствий и приключений, в ней я читала стихи о том, что "я - Туу-тикки из снега слепила лошадь!!!", в ней как в цивильном, ездила на Дурмстранг.

Она была со мной в поездах и автобусах, на конвентах, играх и фестивалях.

Сегодня я еду в ней в МЕГУ гулять и пить кофе с прекрасной Анастасией Девятьяровой. Потом я постираю свою любимую оранжевую кофту и разрежу её на полосы для коврика. Вещи не вечны, а жаль.

@темы: Избыточныевещи

---

вежливость в интернете

Есть довольно распространенная ситуация. Блоггерка А пишет некий пост, под которым разворачивается дискуссия. В том числе, блоггерка Б приходит туда и начинает задавать вопросы или писать комментарии, которые ей самой кажутся ужасно новыми, свежими и оригинальными. Ну а блоггерке А, прошаренной в теме, кажутся ужасно скучными, она на такие тысячу раз уже отвечала, ей надоело. О чем она и сообщает. А блоггерка Б говорит что-то вроде: "Ну хорошо, тогда объясни мне..."

Тут вариантов два. Или блоггерке Б интересно, но она (как и я) начинала свое общение в интернете в те времена, когда контента тут было мало и далеко не по всем сферам жизни человечества (или просто тупит пойти в гугл - так тоже бывает, мы же люди). Для меня вот неочевидно, что ответ почти на любой вопрос на базовом уровне можно получить в гугле. Да и запрос, если я в обсуждаемой теме "зеро", бывает сформулировать не так-то просто. Или, во втором варианте, блоггерка Б на самом деле слушать, читать и воспринимать не готова. А вопрос "объясни мне..." задается не с целью получить информацию, а с целью поставить блоггерку А в позицию "ответчика", к ответам которого можно до бесконечности придираться, обесценивать их и т.д.

В обоих вариантах послать собеседницу в гугл бывает хорошим планом. Самолапно нарытая информация - лучшее, что может быть.

НО! Фразы "тебя что, в гугле забанили?" или "иди загугли" для меня лично... грубоваты. Ещё не хамство, но на грани. Сама я их использую, когда начинаю злиться. И вот я думаю, будет ли хорошим вариантом фараза: "Эту информацию можно загуглить вот по такому запросу (найти на этом сайте - если у меня под рукой есть ссылка на нужный сайт)"? Мне кажется, это неплохой вариант для обоих случаев.

@темы: Мысли вслух

---

Говорите своему ребенку...

Говорите своему ребенку:

1. Я люблю тебя.

2. Люблю тебя, не смотря ни на что.

3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.

4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.

5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.

6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.

7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.

8. Спасибо.

9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.

10. Моё любимое воспоминание за день, когда мы с тобой что-то делали вместе.

Рассказывайте:

11. Историю их рождения или усыновления.

12. О том как вы *нежничали* с ними, когда они были маленькие.

13. Историю о том, как вы выбирали им имена.

14 О себе в их возрасте.

15. О том, как встретились их бабушки и дедушки.

16. Какие ваши любимые цвета.

17. Что иногда вам тоже сложно.

18. Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает - *люблю тебя*.

19. Какой у вас план.

20. Чем вы сейчас занимаетесь.

Слушайте:

21. Вашего ребенка в машине.

22. Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.

23. Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается вашей помощи.

24. На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.

25. Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка.

Спрашивайте:

26. Почему ты думаешь это случилось?

27. Как думаешь, что будет если .....?

28. Как нам это выяснить?

29. О чем ты думаешь?

30. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?

31. Как думаешь, какое "оно" на вкус?

Показывайте:

32. Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.

33. Как свистеть в травинки.

34. Как тасовать карты, сделать веер/домик.

35. Как резать еду.

36. Как складывать белье.

37. Как искать информацию, когда вы не знаете ответа.

38. Привязанность к вашему супругу.

38. Что заботиться о себе, ухаживать за собой очень важно.

Выделите время:

39. Чтобы понаблюдать за строительными площадками.

40. Чтобы посмотреть на птиц.

41. Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.

42. Ходить в какие-то места вместе.

43. Копаться вместе в грязи.

44. Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.

45. Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.

Порадуйте своего ребенка:

46. Сделайте сюрприз и уберите в его комнате.

47. Положите шоколад в блины.

48. Выложите еду или закуску в форме смайлика.

49. Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете им что-то делать.

50. Играйте с ними на полу.

Отпускайте:

51. Чувство вины.

52. Ваши мысли о том, как должно было быть.

53. Вашу потребность быть правым.

Отдавайте:

54. Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.

55. Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.

56. Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.

57. Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.

58. Давайте вашему ребенку возможность справится со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.

59. Делайте ванну в конце длинного дня.

60. Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку.

---

про любовь к юбочкам...

Я люблю юбки. Я очень люблю юбки. Длинные юбки. А-а-а-а-а-а-а, как я люблю длинные просторные юбки.

И вот собираюсь я в дорогу. Далее разговор между двумя моими субличностями.

Одна, назовем её, например, Дженни, она за юбочки-за юбочки, оборочки, платья и подвесочки, а другая, назовем её, например, Катарина, любит, чтобы удобно и минимум вещей в дорогу.

Катарина: "Джинсы и горка футболок. И свитер на случай прохлады".

Дженни: "Ка-а-а-а-а-ак! А юбочки?! То есть, я что, девять дней буду жить без юбок?!"

Катарина: "Ок, берем юбки. Но джинсы на первомай все равно нужны - потому что любая уличная акция это лучше максимально удобные одежда и обувь... Правда, это значит плюс минимум одна пара обуви... И непонятно, какая верхняя одежда... Нет, не берем юбки".

Дженни: "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!"

Катарина: "Хорошо, хорошо! Длинная юбка как одежда для вписок тебя устроит?"

Дженни *тут же успокаиваясь*: Да не вопрос!!!

Катарина: "Уфффффф..."

@темы: Ежеведенье, Позитив

---

печалька...

Вот меня часто спрашивают: "Ну вот лично тебе гендерные стереотипы как жить мешают?"

Хорошо, допустим, закрываем мы глаза на всякоразный травмирующий опыт и травматическую социализацию.

Но вот, например, купил мой супруг себе ботиночки. Вот такие: www.byteks.ru/catalog/x-boots-neuteplennie/kobr.... Они прекрасны, как мечта. И каждый раз, глядя на них, я хочу себе такие же. Но - незадача - размерный ряд на сайте производителя начинается с сорокового! Потому что женщинам-же-такое-не-надо. Блин! Из 18 наименований неутепленной обуви с высоким берцем у пяти есть размерная линейка от 38-го размера, у одного - от 36-го. Угу. Офигенно.

А аналогичные штуки, где есть мой размерный ряд и широкий выбор моделей, стоят уже как самолет. И их хрен вот так запросто купишь.

Таким образом, женщина, желающая приобрести себе адекватное снаряжение, должна будет или убегаться или переплатить. Изрядно так.

А вы спрашиваете - а как мне мешает? А вот так и мешает. Понемногу, но так часто, что бесит неимоверно.

@темы: Жизнь, Грустное

---

про гравитацию

Одно из моих открытий при посещении курса спонтанного танца (5 занятий в сумме): "Гравитация в танце - не враг. Она помощник". Это ужасно интересно было.

И я вот подумала, что другая "гравитация" - она тоже не враг, наверное. Просто я еще не знаю, как ею пользоваться.

@темы: Мысли вслух

---

вот интересно...

Я сейчас буду писать про загогулины восприятия.

Мне не нравятся Толстой и Достоевский. То есть - не отзываются. Совсем. Я вряд ли буду читать их ради удовольствия чтения, они меня не радуют, не насыщают душу. Более того, их так называемые "зрелые" вещи вызывают у меня неуклонное раздражение от ощущения, что меня поучают, наставляют и вообще всячески просветляют. Не хочу. Не говоря уже о том, что меня часто поташнивает от продвигаемых авторами ценностей.

У меня нет ощущения контакта с ними - диалога человек-человек. Есть они, гуру, а есть читатель - он или просветлится или нет.

А с Бёллем, например, есть ощущение контакта. И с Льюисом (хотя, вроде, его Нарния ужасно морализаторская, но я, читая, просто погружаюсь в счастливое состояние ожидания чуда). И с Толкином (там меня накрывает ожиданием приключения и странствия). И с Чеховым, кстати, есть. Что вот мы сидим и говорим о человеческом, что они приходят и делятся со мной: "Смотри, я вот так думаю и вот так воспринимаю, и вот такая тут история". С ними, с этими авторами, с которыми у меня случается разговор, мне не обязательно быть согласной.

Мне раньше не приходило в голову смотреть на книги с этой стороны - со стороны разговора-с-автором. Со стороны того, получается ли он у меня или нет. Потому что вот прямо в процессе написания я поняла, что есть одна книга Толстого, которую я перечитывала даже. "Детство". А ещё "Отрочество". С этими книгами у меня случился разговор. С мальчиком и подростком, с которыми было вот так.

Незаконченная мысль... Пусть пока такой и останется.

@темы: Книги, Мысли вслух