Антикварная лавка.

Нам на психологии (не к ночи будь помянута) предложили на последнем семинаре написать рассказ под названием "Антикварная лавка". От имени одного из предметов, выставленных на продажу. Недавно я у себя нашел оный текст и решил таки его набить и выложить.

Антикварная лавка

Что? Нет, вы ошибаетесь - меня сюда принес не хозяин. Он просто, как это обычно бывает, оставил меня на скамейке в парке. И, как и всегда, сюда меня принес случайный человек...

И опять вы ошибаетесь, он вовсе меня не забыл. Просто наши дороги разошлись. Ему пора на другие пути, да и я ему, если честно, уже не нужен. Он теперь и сам справится прекрасно...

Да, он мне очень понравился. С первого взгляда. Хороший такой парень, и явно без царя в голове. А в нашем деле иначе нельзя. Никак...

Какой он был? Ну, сперва тощий такой, жилистый, подстать мне. Потом потяжелел, конечно, плешью обзавелся. Ну да это разве важно? Глазищи как были ведьмачьи, да с мартовской просинью, так и остались.

Скучаю по нему, конечно. Но иначе не бывает.

До него были многие. Разные. Самые лучшие - я к другим не иду. И многие еще будут...

Что говорите? Нет, здесь не скучно. Вон лежит флейта-болтушка, а вон - скрипка. Если не мастер вы, то лучше их сразу не касаться. Ну а если что, то я вас предупредил...

Игральные кости тоже лучше не трогать. Их товарищи вот уж сколько лет Мыс Бурь огибают. И руны, вообще то, тоже... Как раз наоборот - не врут никогда. Так что сперва удостоверьтесь, что хотите знать свою судьбу...

Нет, безопасных гостей здесь нет... Куда вы попали? А вы как думаете?...

Вон тот плащ видите? Не советую вам его надевать, если не хотите наглотаться пыли всех дорог междумирья...

А я? Что - я? Я полежу немного. Отдохну.

А потом... Потом меня охватит чья-то рука. Проведет по отполированному тысячами ладоней боку, огладит кончиками пальцев незримую глазу резьбу. И я...

Я покажу ему все дороги всех миров, я научу его искать воду в бесплодных пустынях, я открою ему все клады мироздания. Его глаза будут отражать звезды и моря, десятки солнц выдубят кожу загаром, а в душе навеки поселится непокой...

А потом он оставит меня на скамейке в парке и я вернусь сюда...

Кто это будет - мой новый спутник? Не знаю. Не знаю. Знаю лишь, что из глазниц его посмотрит на меня бродяга Мирддин, мой отец, мой первый хозяин.

Возможно, это будете даже вы... Не удивляйтесь. Я знаю - вы бы ему понравились...

@музыка: "Где ты, страна Лимонных Корочек?

@настроение: в мыслях о вечном

---

Жестокие мысли

Когда на Японию падали атомные бомбы, когда бомбили Югославию, и сейчас, когда мы узнаем про новые жертвы войны в Ираке, люди, сотни, тысячи людей говорят "Будь проклята Америка". Будь проклята.

Как слали проклятия англичанам многочисленные насельники Британской колониальной империи, как проклинали СССР в Восточной Европе. Но США не может рухнуть под ударами экономического кризиса, прекратить свое существование из за войны.

Странно историку верить в законы кармы, еще более это странно христианину, но я отчего-то верю, что "кризисная масса" негатива копится, и в итоге прорывается инферно. И вот на Америку - один за другим идут ураганы. От которых страдают ни в чем не повинные люди. Хотя...

Хотя в Хиросиме гибли гражданские, и до сих пор от лучевой болезни страдают дети. В Югославии бомба, попавшая прямо в убежище, не оставила в живых никого, а сколько людей умерло просто от того, что им нечего было есть? И в Ираке - не сплошь военные гибнут, не сплошь политики. Я не верю в сладенькие уверения американских властей, когда они говорят, в очередной раз собираясь "сражаться за демократию", что потерь среди гражданского населения не будет.

В Америке у каждого из нас могут жить друзья и родственники, но мы любим их, а не страну. Мы ужасаемся бедствиям жителей Нового Орлеана, волнуемся за своих, но не за Америку. Не за мирового жандарма, диктующего всем и вся как жить и дышать.

@музыка: Мы срослись плавниками

@настроение: жесток

---

Осень...

А в Оперном открыт сезон и окна, и Вагнер, перекрыв трамвайный звон, над улицей раскрыл валькирий крылья.

---

Полный восторг!!!

Украл отсюда - http://diary.ru/~sleipnir/?comments...d=7263484#more1



Вёльва

для понимания требуется хотябы поверхностное знание скандинавской мифологии и Гарри Поттера.



Боги о книгах.

Пасмурный день. Трое мужчин ведут беседу прохаживаясь по набережной небольшого городка.

Гуляющих из-за погоды не много и все они проважают заинтересованными взглядами колоритную троицу.



- Нет, я не спорю, - говорит старший – седой, с аккуратной бородкой и резкими чертами лица. На нем строгий серый костюм, а глаза скрывают темные очки. – Конечно, полезно время от времени знаковиться с современной культурой. А особенно с теми ее явлениями, которые возникли под влиянием мифологии. Но это, в конце концов, детская книжка и снятый по ней детский фильм...



- Взрослых, читающих эту книжку и, соответственно, смотрящих фильм, чуть ли не больше чем детей, - заговорил здоровенный рыжебородый детина одетый в светлый твид. – К тому же, дети выростут, а эта книжка сейчас формирует их мировоззрение.



- На ее примере я убедился не только в невероятной живучести, но и редкой устойчивости одного архетипа, - вставил третий – худой, длинноносый, со спутанной медно-рыжей шевелюрой. Этот был одет в джинсы, аккуратно порванные в нескольких местах и кожанный пиджак.



- Это ты о чем? - подозрительно спросил седобородый.



- Как же, как же, - оживленно закивал здоровяк. – Я то же все время тебя вспоминал глядя на этого... как его...



- Дамблдора, - подсказал носатый. – Помоему, вылитый старина Один на пенсии.



- Я так и знал, что вы это скажете, - пожал плечами старик, которого оказывается звали Одином. – Но это очень поверхностный взгляд. Между нами общего только седая борода и синяя хламида.

Рыжие понимающе переглянулись.



- Можешь не отпираться, - махнул рукой тот, который отличался могучим телосложением.



- Мы тебе в два счета докажем свою правоту, - поддержал худощавый. – Вот смотри: Дамблдор - директор, а ты – князь; оба самые настоящие Олфатеры. Ты – покровитель сирот, брошенных и покинутых детей. Дамблдор, как известно, то же не равнодушен к сироткам. Так же вы оба ухитряетесь быть не только формальными руководителями, но и, что называется, находиться на острие атаки...



- Ну, а всякие мелочи, - продолжил второй рыжий загибая пальцы и жизнерадостно улыбаясь. – Например, еда появляющаяся на столах сама собой – чем не пир эйнхериев? А волшебные палочки – это просто недоделанные посохи!



- И еще, вы оба совершаете одну...гм...оплошность, - вкрадчиво прговорил худощавый.



- Небыло никакой оплошности. Все было запланированно, - ледяным тоном отрезал Один. – И вы, как всегда, слишком поверхностны. Разве суть моего архетипа в посохе или покровительстве сиротам?



- Ох, как же мы могли забыть! – расширил глаза в мнимом удивлении обладатель рваных джинсов. – Вся суть твоего архетипа это – власть и магия. Похоже и тут он почти не претерпел изменений. Твоя последняя литературная риенкарнация – Альбус Дамблдор – самый сильный маг и, по факту, обладает наибольшей властью.



- Даже твоя склонность в любых обстоятельствать помогать любимчикам сохранилась, - проворчал силачь, бросив на седобородого неодобрительный взгляд. – Зачем отказываться от очевидного? Ты должен быть рад что все еще актуален. Твоя сила не утрачена, хоть ее и стараются смягчить всей этой гуманистической дребеденью.



- В таком случае, тебе тоже есть чем гордиться, - широко, но как то хищно улыбнулся Один. – Твой архетип в этой книжке представлен ни чуть не хуже.



- Кто он?! – совершенно искренне поразился рыжебородый, чем вызвал приступ буйного веселья у своего носатого друга.



- Ты притворяешься или действительно ухитрился этого не заметить? – покачал головой Один и в его голосе слышалось удовлетворение от шока аппонента.



- Ну же, Тор, сосредоточься! Он на тебя то же очень похож, - подзадоривал худощавый.



- Вы про Хагрида?! – судя по звенящим интонациям голоса, Тор был в ярости. – Да он просто здоровый, волосатый, глупый лесник!



- Мне уже надоело повторять постоянно, что ты судишь очень поверхностно, - устало вздохнул Один. – Начнем с сути: твой архетип это – защитник слабых, простых людей и одновременно их представитель. Ты силен, но не заносчив, прост и наивен, но вовсе не глуп. Вот и Хагрид просто не в состоянии хитрить. А маленького Гарри он защищает от Дурслев.



- Вы оба совершенно не боитесь чудовищ. Правда он их любит, а ты предпочитаешь уничтожать..., - подал голос носатый. – Оба вы на половину, по матери, великаны. Он живет, а ты проводишь большую часть времени, где то на границе между диким лесом и обжитой территорией.



- Так что твой архетип потерял только прерогативу использовать насилие напрво и налево, а так же подружился со зверушками, - констатировал Один поучительным тоном. – Но это тоже можно считать данью гуманистическим идеалам эпохи.



- Да, чуть не забыл, - резко дернул головой худощавый, высовывая свой хищный нос из-за спутанных волос. – У вас обоих наблюдается явная склонность к великаншам.



При этих словах Тор побагровел и обратил испепиляющий взгляд на обидчика.



- Ты на свой архетип посмотри! - выпалил он. – Как ни старннно, он то же неплохо сохранился.



- Да, если не считать того, что напрочь разучился смеяться и обзавелся сотней другой комплексов. Отсутствие весьма характерных моих качеств...



- Твоя очередь слушать, Локи, - прервал его Один. – Снейп, несомненно твоя реинкарнация. Во-первых, он так же как и ты предпочитает действовать обманом. Во-вторых, вы оба выполняете странную роль промежуточного звена между двумя враждующими лагерями. У вас темное происхождение и вы находитесь под особым покровительством глав положительных коалиций...



Локи возмущенно фыркнул:

- Это ты что ли положительный?!



- К тому же, - не обращая внимания на реплику Локи, продолжил Один, -

Вы оба неожиданно совершаете убийсво положительного персонажа. С инторпретацией убиства Бальдра мифологи не могут разобраться уже лет 150 и, если автор не поставит свои четкие оценки, то же будет с убийством Дамблдора. Но тут пока не все ясно...



- Ща я вам тут зачитаю, - резко останавливаясь и извликая откуда то из куртки внушительную книгу с надписью «Мифологическая энциклопедия», обьявил Тор. – «Локи: в скандинавской мифологии бог из числа асов, то помогающий богам, то вредящий и издевающийся над ними ("Старшая Эдда", "Перебранка Локи". Согласно "Младшей Эдде", во время последней битвы богов Локи выступит на стороне хтонических сил и примет участие в разрушении мира.»



Тор торжественно захлопнул книгу.

- Видали! Ты вообще на чьей стороне? – грозно нахмурился он на носатого.



- Ну, я еще не решил..., - тоном капризной дамы отозвался тот. – И вообще, если вы все так верите пророчеству этой старой полусгнившей вёльвы, то должны были заметить, что все равно нам всем суждено умереть перебив друг друга. Какая разница кто кого и за что? А этот Снейп вообще неизвестно чем кончит – книга то не дописана...



- А и правда, - насмешливо улыбаясь согласился Один. – Все равно тебя Хеймдаль за Фрейю убьет, чью бы сторону ты не принял.



- Старнно ведь, что обоих этих гадов так любят женщины, - задумчиво почесывая бороду пробормотал Тор.



- Это ты про меня и Снейпа? – поинтересовался Локи. – Я понятия не имею. У самих женщин и надо спрашивать. Хотя о вкусах не сорят. Как говориться, кому и кобыла невеста.



После этой фразы наступила секундная тишина, которую разорвал оглушительный взрыв хохота.



- Между прочим, было совсем не так смешно, - струдом выдавил из себя сквозь смех Локи. – Тор был гораздо более смешной невестой, чем я кобылой.



- Я был вынужден, - резко посерьезнев отрезал Тор.



- А я что, по твоему, развлекался?



- Прекратите ругаться, - начальственным тоном рявкнул Одиин.



Оба рыжих как по команде повернулись к нему с очень не добрыми выражениями лиц.



- А ты у кого юбку одалживал, когда к ведьмам наведывался? Не у Фригг ли? – прищурился Локи.



- Нет, я думаю у Фрейи, - отозвался Тор. – Она всегда готова помочь.



Один обреченно вздохнул и пробормотал ни к кому не обращаясь:

- Покой мне только снится...

@музыка: Не Иерусалим ли это

@настроение: лирическое...

---

Я хочу!!!

Итак, я решил написать здесь, чего я хочу в жизни.



1. Научиться водить самолет

2. ........ мотоцикл

3. ........ машину

4. Снять фильм

5. Лучше не один!!!

6. Сделать игру по Елизавете Дворецкой!

7. И по "Ведьмаку"!

8. И еще - целый мир и пару новеньких коньков!!!

9. Сыграть Жанну Д'Арк!

10. И научиться играть на гитаре!

11. И на губной гармошке!

12. И еще выучить греческий!

13. И написать роман про Византию!

14. И еще - хочу собаку! Сеттера!

15. И заработать кучу денег...

16. И прочитать кучу книг!!!

17. Ах да, собрать полный цикл Баррайяр! И Ведьмака!



Осаливаю этим делом Лаську и Haly!

---

Нет негативу!!!

---

Меня чуть удар не хватил. %)(

Упер отсюда: http://www.livejournal.com/users/er...=537091#t537091



В Уфе в самодеятельном театре "Преображение" при Крестовоздвиженском храме поставили новую версию приключений всемирно известного героя книг британской писательницы Джоан Роулинг, прилежного ученика школы магии и чародейства Гарри Поттера.



Пьесу о Гарри Поттере с просветлевшим сознанием, который покаялся и порвал с магией, написала педагог воскресной школы при отделе религиозного образования катехизации Уфимской епархии Мария Ларионова в соавторстве с неназванным коллегой из Москвы. Как сообщила "Интерфаксу" сама Мария Ларионова, пьеса "Пасхальное чудо или Покаяние Гарри Поттера" была написана ею еще два года назад.



По сюжету пьесы перед праздником Пасхи Гарри Поттер получает письмо из Хогвартса, в котором сообщается о состоявшейся очередной битве между добрыми и злыми силами. Как оказывается, зло, уничтожив почти всех представителей лагеря добра, победило. Потрясенный этим фактом и раненный в битве профессор Дамблдор умирает, а перед смертью раскаивается, что занимался магией и завещает своему лучшему ученику Гарри Поттеру найти "Того, Кто Создал Все".



Гарри бросается послушно исполнять завет учителя и в результате своих поисков встречает православного священника. Он-то и открывает заблудшему Гарри истину и рассказывает ему о "Том, Кто Создал Все", то есть о Боге. В итоге Гарри Поттер понимает, как он ошибался. Вместе с новыми, "светлыми", друзьями и при помощи святой воды и молитвы Гарри побеждает зло.



По ходу дела Гарри узнает также о том, что его родители перед смертью отреклись от магии и крестились, а сам он остался жив только благодаря вере. В финале бывший маленький волшебник становится христианином. По замыслу авторов, он уже никогда не будет заниматься магией.



Ларионова свой выбор Гарри Поттера в качестве героя пьесы объяснила тем, что дети "верят в героя Гарри Поттера и многие, под сильным впечатлением от его приключений и неограниченных возможностей, начинают интересоваться магией, хотят колдовать, что совершенно не соответствует ни действительности, ни их духовному благополучию, ни вере".



Также автор отметила, что было решено "сказкой объяснить и доказать детям, что любое колдовство неприемлемо, поскольку это обращение к темным силам, а не к Богу".



При полном аншлаге уже состоялись семь представлений спектакля по этой пьесе. В настоящее время авторы, вдохновленные успехом, пишут продолжение истории уже об "исправившемся" Гарри Поттере. Автор выразила надежду, что новая пьеса, также будет поставлена в театре.



1. Искренне жалею, что в числе православных есть такие фиговы проповедники. В основном из за них нормальные люди из приходов разбегаются.

2. Искренне жалею детей, которым это может нравиться - это как же надо свернуть ребенку мозги.

3. Не знаю, плакать или смеяться.

@музыка: Джа пустит трамвай из болота в рай...

@настроение: Интересно, что бы эти кликуши сказали про ТГ? А про "Дозоры"?

---

Ну вот...

Наконец-то сдан экзамен по истории России, причем на "хор". А еще пришла прикольная ссылка, но - предупреждаю - она долго грузится.

http://dikulvideo.net/fun/frogshistory.htm

---

Правила игры...

В мире много разных правил, слишком много слишком разных. Очень трудно разобраться, по каким играть сейчас. И всегда ли это нужно - соблюдать свои законы, или лучше преспокойно принимать чужой устав?

Почему считают люди, что намеренно не бьющий их ударить не способен, почему для них мерилом силы, разума и чести служит право человека причинять другому боль?

@музыка: "Холодно" Пропаганда.

@настроение: философия

---

Бабушкины советы...

Просто понравилось...



- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?

- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?

- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?

- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.



Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?

- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.



Бабушка, он мне до сих пор снится…

- Внученька, вспомни прошлогодний снег.

- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.

- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».



- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!

- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.



- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше,какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить.

- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что прийдется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не смоежшь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.



- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?

- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя". И все, уходи.



Бабушка, я не знаю, стоит ли ему все рассказать. Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не могу. И как я могу требовать от него быть честным со мной, если сама начинаю что-то скрывать и недоговаривать?

- Внученька, запомни три простых правила. Первое: никогда и ни при каких условиях не обманывай его. Второе: Никогда и ни при каких условиях не изменяй ему. И третье: если уж обманула и изменила, то никогда, ни при каких условиях не рассказывай ему об этом. Только помни, внученька, как бы тебе ни хотелось, но последнее правило следует только за первыми двумя.



- Бабушка, я не понимаю что происходит: он вдруг куда-то просто исчез. Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же все таки происходит?

- Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет – это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Размышляю...

Шага за грань не будет

Тем, кто, увы, не избран.

Мы же - простые люди,

Мой дорогой Епископ.

---

Ты настоящий отаку, если... (новые признаки)

* ...Называешь свой автомобиль "мои мобильные доспехи", "энжин-чан" или "Бонапарт".



* ... мужественно обсуждаешь с другим отаку (оба существа - мужского пола), как трудно передать женственность, переодеваясь в костюм Сэйлор-воина на маскараде.



* ... и проблемы ходьбы на высоких каблуках.



* ... потрясен, что есть еще люди, которые В САМОМ ДЕЛЕ не знают, что значат сокращения GitS, BGC, DBZ, OPP и загадочные формулы вроде "Nuku^2" и "К1".



* ...твои дети, после первого дня, проведенного в школе, начинают спрашивать тебя, почему их зовут "Усаги" и "Мамору".



* ...спрашиваешь свою дочь, кем она хочет стать, и она отвечает: "Охотницей на демонов!"



* ...когда ты в задумчивости, твои глаза начинают мерцать, а волосы - развеваться, даже если нет ветра.



* ...каждый раз в растерянности чешешь затылок.



* ...у тебя появляется странный акцент, и ты начинаешь задумываться, сколько слогов в слове "трактор".



* ...мечтаешь, чтобы процедура утреннего одевания была бы столь же захватывающей, как и процесс превращения героини аниме.



* ...мучительно обнаруживаешь, что рухнуть на пол в ответ на чье-то глупое замечание довольно-таки больно.



* ...почти все твои компакт-диски - саундтреки из аниме.



* ...удивляешься, почему женские груди, вопреки твоим ожиданиям, подчиняются законам гравитации.



* ...удивлен, что твоя девушка хорошо готовит.



* ...когда видишь обнаженную женщину, у тебя из носа идет кровь.



* ...вместо "маленький" начинаешь говорить "chibi", например, в МакДональдсе: "Мне chibi-колу!"



* ...начинаешь видеть super-deformed сны.



* ...в твоих эротических снах начинают появляться девочки в школьной форме.



* ...за которыми гоняются монстры с щупальцами.



* ...видишь на улице кого-нибудь с зелеными или оранжевыми волосами, и ни капельки не удивляешься.



* ...более того, начинаешь задумываться, а почему это у всех твоих знакомых волосы почти одного и того же цвета - коричневого разных оттенков?



* ...начинаешь письмо с "Konnichi-wa" и заканчиваешь "Ja Mata!" или "Mata ne!".



* ...обнаруживаешь, что пишешь статью для фэнзина.



* ...с нетерпением ждешь очередного просмотра.



* ...покупаешь стиральный порошок только марки "Отомо".



* ... вместо "Oakland" читаешь "Otakuland".



* ... на хлеб намазываешь только маргарин "Ра[н]ма".



* ...отправляешься в SM клуб, в надежде встретить Рэй или Ами.



* ...читаешь этот список и понимаешь, о чем идет речь (о, ужас =__=).



* ... отправляешься к пластическому хирургу и просишь сделать свои глаза размером в треть лица.



* ...сравниваешь себя с героями "Otaku no Video"... и обнаруживаешь полное совпадение!



* ...обсуждаешь смысл и технические подробности трансформаций Макросса.



* ...появляешься на ТВ, радио или в газете как специалист по аниме.



* ...в школе пробуешь носить школьную форму (разумеется, японскую), даже если этого в школе не требуется.



* ...понимаешь сюжет "Евангелиона".



* ...считаешь, что Хидеаки Анно должен снимать более сложные фильмы.



* ...пытаешься заставить кошку говорить.



* ...понимаешь, что самые красивые девушки - с кроличьими/кошачьими ушами и/или хвостами.



* ...объявляешь, что нет Бога, кроме Тезуки, и Миядзаки - пророк его.



* ...помнишь весь сюжет фильма по-японски, хоть и не понимаешь ни слова.



* ...считаешь, что "Уиллоу" - это вариант "Dragon Half" с живыми актерами, а все лилипуты в нем - super deformed.



* ...встаешь в субботу в семь утра, чтобы смотреть "Сэйлор Мун".



* ...твои родители/семья/друзья уже не издеваются, когда видят, что ты смотришь "мультики".



* ...воображаешь себе секс со своим любимым персонажем аниме.



* ... воображаешь себе секс со своим любимым Super Deformed персонажем аниме.



* ...коллекционируешь нижнее женское белье.



* ...проезжаешь тысячу километров, чтобы попасть на аниме-конвенцию.



* ...считаешь, что твой автомобиль может превращаться в гигантского робота.



* ...и обьединяться с другими для создания еще большего робота.



* ...думаешь, что родинка на твоем лбу - третий глаз.



* ...буквы SM меняют смысл только про добавлении "и я не имею в виду Сэйлор Мун".



* ...смотришь соревнования по боевым искусствам и думаешь: "это туфта, они не выкрикивают названия своих ударов".



* ...видишь кого-то с голубыми волосами рядом с блондинкой и думаешь: "А блондинка наверняка крашеная!"



* ...смотришь порнофильм и ждешь появления щупалец.



* ...говоришь "анооо..." вместо "уууух..."



* ...смотришь художественный фильм и думаешь: "Какая, однако, качественная анимация! Все прям как настоящее!!"



* ...можешь спеть начальную песню из "Ямато".



* ...и она тебе нравится.



* ...слушаешь саундтрек от аниме, и перед своим внутренним взором видишь соответствующие эпизоды из фильма.



* ...удивляешься, почему эти звуковые эффекты не возникают в Реальном Мире.



* ...своего любимого персонажа готов защищать не на жизнь, а насмерть.



* ...возвращаешься с каникул, видишь, что в RU.ANIME не читано 5000+ писем, думаешь "ничего не поделаешь..." и садишься читать.



* ...мечта всей жизни - стать аниме/манга художником, сценаристом, режиссером, композитором или актером.



* ...любимое занятие -- ехать на машине, открыв окна нараспашку, и слушать вступление к ЕVA ("За-а-ан-коку...") на полной громкости, шокируя окружающих.



* ...заканчиваешь разговор глупыми жестами и фразой "Я несу возмездие во имя ЛУНЫ!!!" безо всякого повода.



* ...в день перехода на зимнее время думаешь "Отлично! Сегодня у меня есть ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ часов на аниме!"



* ...называешь винчестеры в компьютере анимешными именами (ой, мама! 0__0).



* ...каждого японца на улице спрашиваешь: "Anata mo anime no otaku desu ka?" (В этом случае вам нужно посетить психиатра).



* ...больше не смотришь художественных фильмов.



* ...начинаешь сравнивать людей с героями аниме, прикидывая, как их нарисовать.



* ...на других водителей ругаешься по-японски.



* ...в разговоре об "идеальном мужчине/женщине" прикидываешь, как сказать людям, что в твоем случае это персонаж из мультика.



* ...все время в Сети разыскиваешь материалы по аниме, все закладки в броузере связаны с аниме



* ...каждое утро во время завтрака насвистываешь тему Мисато из "Евангелиона".



* ...ты не знаешь, кто такие Мишель Пфайффер, Энди Макдауэлл, Аль Пачино или Антонио Бандерас, но РАЗУМЕЕТСЯ ты знаешь, кто такие Рика Мацумото, Тошихико Секи, Кикуко Иноэ, Юко Кобаяси, Мегуми Хаясибара и Норио Вакамото.



* ...и можешь их узнать по первой произнесенной фразе.



* ...величайшая мечта - кукла Рей Аянами в натуральную величину.



* ...объявляешь Чиби-Усу инкарнацией Чистого Зла и сжигаешь ее кукол в публичном месте.



* ...пытаешься шокировать своего друга фразой: "Я видел ВСЕ эпизоды этого аниме-сериала !!!"



* ... и тебе это удается.



* ...более того, ты не только видел все эпизоды, но и записал их на видео.



* ...еще один способ шокировать окружающих - написать письмо наподобие такого:

"В "Сэйлор Мун" мне особенно нравится эпизод, где Банни обнаруживает, что ее ******* **** ****** и пытается **** *** * *****, но **** ***** предотвращает ****** ее и ***** ****. Когда она ***** **, она узнает, что это ее ********! Разумеется, в конце пришел ********* *** ************ и все опошлил."





* ...отправляешься к портному и говоришь, что заплатишь ЛЮБУЮ цену за плащ, который красиво развевается, даже если нет ветра, и который НИКОГДА не мнется, не рвется и т.п.



* ...отправляешься в отпуск в Токио и удивлен тем фактом, что за время твоего присутствия его НИ РАЗУ не уничтожили.



* ...тебе требуется время, чтобы прийти в себя от смеха, когда ты обнаружил, что одного из мастеров айкидо зовут Саотоме.



* ...основное чтение - фанфики.



* ...решаешь прочесть все существующие фанфики.



* ...внезапно обнаруживаешь себя ПИШУЩИМ фанфик.



* ...звонишь по телефону 555-1212 (Служба помощи Богинь) и надеешься, что Скулд возьмет трубку.



* ...кто-нибудь говорит тебе, что он пытается уговорить не-отаку посмотреть аниме, и ты ободряешь его словами "Tatake, Otaking!"



* ...то же происходит с тобой, и ты немедленно отвечаешь: "Jama wa sasenai!"



Резюме:

По стене ползёт кирпич,

А за ним ползёт другой.

Ну и пусть себе ползут,

Может быть у них ЯОЙ!



Рекомендуемая ссылка: http://forum.median.ru/viewtopic.ph...4e584da6fabc6bc

@музыка: За нами следят!

@настроение:

---

Привет новым ПЧ!

Надеюсь, что вам тут будет интересно!

---

Есть такая мысль - обижаться на неблагодарность людей (да и нелюдей) ужасно глупо. И все равно - очень обидно, когда ты мало того, что вкладываешь во что-то кучу сил, так еще и знаешь, что это было не напрасно, а в ответ не то что не получаешь похвалы, а и простой признательности.

Делать после этого что-то для таких товарищей не хочется.

---

Все закончилось.

Все закончилось еще в среду. В 11.45.

В 16.37 я уехал в Тюмень.

Кошачий рай существует. Иначе мир был бы слишком неправильно устроен.

---

Болеет кот...

Вчера его весь день тошнило. Возили на капельницу, теперь у него в лапе - катетер. Ничего не ест и, что еще больше пугает, не пьет. Борода и нос в пене. Ходит с перерывами - по три шага, и все время плачет.

Сегодня будут анализы и первые предположения, что же с ним.



Наро, чего ты там говорил о молитвах за болящих зверей, а? Пришили на u-mail.

---

Сходите порадуйтесь...

http://www.mith.ru/cgi-bin/yabb2/Ya...81673;start=0#3 - выдержки из ответов американских студентов.

---

В мыслях о вечном...

- Тиль, перестань думать о той бяке, о которой ты думаешь! Подумай о вечном!

- Я о вечном и думаю...

- Ты думаешь о неправильном вечном, подумай о тушенке!

(с) из разговора с Тимом



Так вот - все таки приятно сидеть на работе и уплетать свой законный обед! И пить чай! И знать, что на десерт у тебя виноград!