Все.

1) "- А что такое клевета ?

- Это когда кто-то распускает ложь о другом человека, наносящую урон его чести".



2) "Репутация - это то что другие знают о тебе. А честь состоит в том, что ты знаешь о себе сам."



(с) Л М Буджолд



Dixi

@темы: Бес комментариев, Жизнь, Личное, Мысли вслух

---

Лето...

Знаете, вот если ехать куда-то на ПМЖ - то не в Питер (это все романтика), и не в Москву (это уже амбиции). А куда-нибудь в Краснодар. Лучше - к морю.

Ибо зима по пол года и лета в полтора месяца в общей сумме дней - ежега заколебало. Почему не наоброт?! Хочу лето в пол года, а уж с полутора месяцами зимы я как-нибудь смирюсь.

@темы: Мысли вслух

---

Поздравляем! В фильме ужасов вы положите на всех и вся, включая главного злодея в частности и жанр как таковой в целом!

Вы настолько пофигист, что дальше просто некуда: спокойствием с вами может сравниться только флегматик в коматозе, а выдержкой – антарктический пингвин. Ничто не способно вывести вас из равновесия: ни маньяк с бензопилой, ни вторжение инопланетян, ни арбузные корки перед подъездом, ни даже не сумки с продуктами для многодетной семьи. Любой маньяк или монстр, вставший у вас на пути, рискует оказаться в жестоком игноре, что для престижа всех экранных страшилок самая убийственная реакция после смеха. Определённо, фильмы ужасов не являются для вас источником адреналина, если таковой вообще имеет место быть в вашем организме. Не знаю, что вы там принимали перед прохождением этого теста, но оно действует! Для возвращения в реальный мир вам может понадобиться время.

Пройти тест



Ну, кроме того, что я и правда не смотрю фильмы ужасов, поскольку мне, как правило, не страшно, а противно... Все остальное неправда.

@темы: Тесты

---

Хм... Единорог?

Дракон с сожалением смотрит на тебя и говорит: «Я надеюсь еще пообщаться с тобой, но сейчас нам нужно попрощаться». Ты просыпаешься но в твоей голове все еще звучат слова дракона: Единорог

Я рад, что встретил тебя, единорог, волшебное животное ушедшего мира. Я желаю твоему волшебному очарованию не исчезнуть из мира. Я верю, что ты останешься таким же загадочным существом как и теперь.



http://aeterna.ru/test.php?link=tests:11639

@темы: Тесты

---

Очень-очень-очень нужно!

Господа екатерцы!!! Объявляю открытым сбор лоскутков. Лоскутком считается любая яркая тряпочка, достаточно плотная, чтобы из нее (будь ее поболе) можно было сшить прикид, жизнеспособный в условиях полигона. Размер... желательный - не сильно меньше листа формата А4. Шоб не совсем уж мелочь. Ну, в половину А4.

Чем ярче будут тряпочки - тем лучше.

Чем больше - тем прекраснее!

У кого есть - пишите в комменты, договоримся о том, как мне у вас забрать материал. )))

---

Мысли об ЭМО...

Они пришли в мою жизнь и лишили ее радостей:

- ношения кедов (мне упорно кажется, что все-же "кед", ну да ладно...)

- таскания кучи значков и ленточек на сумке

- любви к полосатым шарфикам

- периодического сдувания с носа отросшей челки.



Мне посоветовали забить, ходить, как нравится, а на вопрос про ЭМО делать круглые глаза и спрашивать "Это кто?!"

Хорошая идея.

Правила ЭМО

Правила ЭМО

1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте фразой "...это типично для эмо-кидов".

2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать во все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!".

3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы "My Chemical Romance".

4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: "нормально у меня всё..."

5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить суицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт 1).

6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж - строчить запись о только что состоявшемся скандале.

7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях.

8. После этого подойдите к зеркалу.

9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой.

10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны.

11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте, снимайте, снимайте себя.

12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не чадрой, а челкой!

13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид.

14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладывать фотографии, покажите всем, что вы - эмо.

15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо.

16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo", "fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее.

17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком.

18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба.

19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке.

20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим.

21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков.

22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня.

23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций.

24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck.

25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке.

26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией:

27. Вот она, разрушительная сила эмоций!

28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные и оскорбленные".

29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние.

30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке.

31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's the fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида.

32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.

33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.

34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо.

35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере.

36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку.

37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые когда-либо существовали.

38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My Chemical Romance, Harriet The Spy.

39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо.

40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс шесть (семь, восемь и.т.д.).

41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.

42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and I want to die", "Always stays the same, nothing ever changes".

43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими эмоциями.

44. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин.

45. Надеюсь, вы в кедах?

46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где, когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь.

47. После того, как всё будет обдумано, расскажите о том, что собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и хороший человек.

48. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и готовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим "всем", что бы они отвалили на fuck, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании.

49. Смейтесь только плача, только истерично.

50. После прочтения, удалите с компьютера эти правила, ибо настоящие эмо-киды в правилах не нуждаются!

(с)тырено

@темы: Жизнь, Мысли вслух, Приколы

---

Челябинску на заметку!

Завтра в Челябинске состоится концерт традиционной японской музыки. Концерт будет проходить в филармоническом зале им. Прокофьева в 18.00.



Флэшмоб и кросспост приветствуются руками и ногами, поскольку из-за того, что поздно подали рекламу, в данный момент продано 12 билетов. А концерт прекрасен. И на него и правда стоит сходить!

---

Фенечки...

Мда, пожалуй, зарекусь я обещать "сплести феньку". Просто потому, что никогда не знаю, когда меня пропрет плести ее для данного конкретного человека. И пропрет ли вообще когда-нибудь. Увы и ах, идея новой фенечки всегда приходит ко мне, следуя четкому алгоритму.

Алгоритм

Алгоритм

1. А не сплести ли фенечку?

2. А сплести!

3. Нитки-нитки-нитки... Хм... а вот из этих цветов получится идеальная фенечка для такого-то!

4. Фенька-фенька-фенька-фенька...

5. Уй... а я же еще феньку обещал тому-то и тому-то...

6. Ну... как-нибудь в другой раз!



Начал сегодня фенечку для человека, которому вообще не собирался ничего плести... Ну да ладно. )))

@темы: Жизнь, Мысли вслух

---

Орки, их быт и нравы...

Просыпаясь утром от методичного бумканья стереосистемы под окнами, начинаешь тихо ненавидеть все прогрессивное человечество. Дело в том, что какой-то ушлепок каждое утро в районе 7.00 ставит конкретно возле моего подъезда свою тачку. А стереосистема в ней хорошая, слышно, простите, сквозь двойную раму. Не говоря уже о том, что сплю я с открытой форточкой (иначе пока жарко, ибо и на улице тепло, и топят пока довольно сильно).

Алгоритм пробуждения выглядит в данный момент так - просыпаюсь от бумканья. Кидаюсь закрывать форточку. Падаю обратно - урвать последние несколько минут сна и понимаю, что закрытая форточка нихрена не спасла. Слушает этот сын шакала что-то, состоящее из одних ударных. И слушает это ГРОМКО! Лично у меня впечатление, что у меня кровать подпрыгивает.



Граждане, я знаю, почему эльфы так ненавидели орков. Любой эльф, хоть один раз разбуженный орочьей "музыкой" (да еще если эльф не выспался, ибо из дозора и только прилег), станет отъявленным расистом за пять минут.



Отряд белок мне! Мерзкие дхойны!

@темы: Жизнь, Негатив

---

Апельсиновое...

Апельсины - это мой личный доппинг. Не знаю уж почему, но после того, как я съем апельсин, работается мне лучше. Мозги включаются.

Думаю вот, может, на время написания диплома, включить в список расходов 0,5 литра апельсиновго сока ежедневно?

Сплошное разорение, конечно, но зато никакого кофе, шоколада или, к примеру, зеленого чая не надо.

@музыка: тихо

@настроение: Работаем, негры, работаем!!!

---

Георгиевская лента-2

Ну, в общем, если кто еще не знает. На всякий случай. Под катом - информация о всероссийской акции «Георгиевская ленточка». Информация взята отсюда

цитирование не дословно

"Георгиевская ленточка" символизирует Георгиевскую ленту, которая занимает наиболее почетное место в ряду многочисленных коллективных наград (отличий) частей Российской армии. Черно-оранжевые цвета Георгиевской ленты стали в России символом военной доблести и славы.



Орден Георгия был учрежден в 1769 году. По статусу он давался только за конкретные подвиги в военное время. В годы Великой Отечественной войны, продолжая боевые традиции русской армии, был учрежден орден Славы трех степеней. Его статут так же, как и желто-черная расцветка ленты, напоминали о Георгиевском кресте. Затем Георгиевская лента, подтверждая традиционные цвета российской воинской доблести, украсила многие солдатские и современные российские наградные медали и знаки.



В России акция "Георгиевская ленточка 2007" приурочена к годовщине победы в Великой Отечественной войне.



Акция была задумана и осуществляется РИА Новости и студенческой организацией "Студенческая община". Ее цель - вернуть и привить ценность праздника молодому поколению. Лозунги акции: "Победа деда - моя Победа!", "Я помню! Я горжусь!". Впервые "Георгиевская ленточка" на улицах российских городов появилась в канун 60-летия Победы, весной 2005 года. Акция продлится до 12 мая.



Акция "Георгиевская ленточка 2007" проводится при поддержке Комитета общественных связей и Департамента семейной и молодежной политики города Москвы.





А лично от себя хочу сказать, что греют мне душу эти ленточки. На сумках. На пальто. На шапках. На зеркалах и антеннах авто.

@музыка: "Эх, дороги, пыль да туман..."

@настроение: Я помню! Я горжусь!

@темы: Жизнь, Для памяти

---

Привет ПЧ!

Всем ПЧ, с кем еще не здоровалась - мой большой привет! Заходите, располагайтесь. Мы ту, понимаете ли, плюшками балуемся.

---

Георгиевская ленточка...

А вдруг еще кто не знает?

В общем - в Евросети дают георгиевские ленточки. Причем не при оплате чего-нибудь или покупке чего-нибудь, а просто по запросу. Я себе взял и родителям с братом. Повязал на сумку. Найденную незадолго до того ленту отдал соседской девочке.

Короче, если кто желает присоединиться, вы таки знаете, где это есть.

---

Шо-то прет меня на кошек. ))))

Кошачий блюз



– Мяу, мяу, мяу, что за фрукт? Кого это к нам занесло?

– Я случайно, с балкона упал прямо в мусорку носом.

– А, домашний? Диванный мурчалка? Ну, здравствуй, мурло.

Ну, что ж, садись, обмяукаем общекошачьи вопросы.



Да не бойся, не съем, подвигайся поближе, братан.

– Не сочтите за грубость, у вас же, наверное, блохи.

– Ой, барин брезгуют нами! Так это тебе не диван.

Здесь холера, чума, так что блохи не так уж и плохи.



Что-то морда твоя непривычна и вид странноват.

– Так ведь я ж благородный, я – перс. – Так и знал: инородец!

Развелось инородцев. Мотай в свою Персию, гад!

Жрут тут наши харчи эти лица персидской породы.



В животе пустота, перспектив ни черта,

Превратили в скота трудового кота.

И не любит никто, всюду слышится «брысь»,

Хоть одна бы зараза сказала «кис-кис,

Кис-кис-кис kiss me».



Мы с собаками бьёмся за счастие наших котят.

Мы за мир без собак, мы когтями их голыми рвали.

Уважаю корейцев – они эту сволочь едят.

Ну а ты, где ты был, когда мы свою кровь проливали?



Ты ж из пятой квартиры? Постой, там живёт еще пёс.

Предал нас, ренегат, компрадорская буржуазия!

Так ведь скоро задирать будешь лапу и лаять, как мерзкий барбос.

Кот – в квартире с собакой?! Дожили! Пропала Россия!



– Но позвольте, у нас плюрализм, мы в свободной стране.

Он, конечно, мужлан, пахнет псиной и спит у параши.

Но он же просто секьюрити, так, порученец при мне.

Доберман, между прочим... – Фамилия тоже не наша!



Ладно, кореш, забудем, давай помолчим,

В тишине заторчим, в унисон помурчим.

Лунный сыр аппетитно над крышей повис –

Может, кто-нибудь с неба нам скажет «кис-кис,

Кис-кис-кис-кис-кис kiss me»?



– Ах, вы правы, давайте дружить. Ну зачем нам грызня?

Ну зачем нам скандал из-за этой собаки поганой?

Ладно, всё, я пошёл, вон хозяйка уж ищет меня.

Заходи как-нибудь, большевик, угощу валерьяной.



У кошки четыре ноги

И все норовят её пнуть.

Товарищ, ты ей помоги.

Товарищ, собакой не будь.



(с) Тимур Шаов

@темы: стихи, Позитив

---

Ох, дорогие мои...

Я знаю, что я лентяй, но...

А нету ли у вас рисунков кошек, которые сгодились бы на аватарку, и при этом подошли бы на аватарку мне? Очень хочется, а ничего подходящего не попадает...

@темы: Для памяти, Друзья

---

Отдамся в хорошие руки...

Кот ищет хозяина. Беспородный. Добрый, ласковый, чистоплотный, приучен к горшку. Любит детей, уживается с другими домашними животными.

Ест все... правда много и с хозяйского стола.

Лезет с разговорами...

Орет по весне дурным голосом...

ПРОСТО ОРЕТ ДУРНЫМ ГОЛОСОМ!!!!

Но нечасто...

Но - дурным!



Кличка - Тильберт.

Обращаться - ко мне.

@темы: Приколы

---

@темы: Для памяти

---

Еще одна мысль...

Когда диплом будет защищен и документы сделаны...

Я найду способ уговорить напарницу проработать полную неделю без меня. И съезжу в Пермь. И ничто меня не остановит!

---

Мдя...

Пришел, выселил Ноэль с компа... Вернее, она сама выселилась.

Завтра суббота и у меня - удивительное дело - выходной. Правда посвящен он будет исключительно делам душеполезным, как то стирка, уборка, а также поездка к бабушке. Сама поездка - еще ничего, но как бы мне не покусать там моего о-бо-жа-е-мо-го дядюшку! Вот нетривиальная задача, чесслово. Слишком уж хочется об оного человека вытереть грязные кроссовки.

А в воскресение дают зарплату. Интересно, сколько вышло в этом месяце.

Хочу модуль. Но чувствую, что пока сама не сяду, не найду мастера, не обзовоню, не соберу... короче, нифига не будет модуля.



Предзащита 11-го. А мне все равно. Даже странно.

---

Noel - обещанное

Марина Цветаева



ПОПЫТКА РЕВНОСТИ



Как живется вам с другою,-

Проще ведь?- Удар весла!-

Линией береговою

Скоро ль память отошла



Обо мне, плавучем острове

(По небу - не по водам)!

Души, души!- быть вам сестрами,

Не любовницами - вам!



Как живется вам с простою

Женщиною? Без божеств?

Государыню с престола

Свергши (с оного сошед),



Как живется вам - хлопочется -

Ежится? Встается - как ?

С пошлиной бессмертной пошлости

Как справляетесь, бедняк?



"Судорог да перебоев -

Хватит! Дом себе найму".

Как живется вам с любою -

Избранному моему!



Свойственнее и сьедобнее -

Снедь? Приестся - не пеняй...

Как живется вам с подобием -

Вам, поправшему Синай!



Как живется вам с чужою,

Здешнею? Ребром - люба?

Стыд Зевесовой вожжою

Не охлестывает лба?



Как живется вам - здоровится -

Можется? Поется - как?

С язвою бессмертной совести

Как справляетесь, бедняк?



Как живется вам с товаром

Рыночным? Оброк - крутой?

После мраморов Каррары

Как живется вам с трухой



Гипсовой? (Из глыбы высечен

Бог - и начисто разбит!)

Как живется вам с сто-тысячной -

Вам, познавшему Лилит!



Рыночною новизною

Сыты ли? К волшбам остыв,

Как живется вам с земною

Женщиною, без шестых



Чувств?..

Ну, за голову: счастливы?

Нет? В провале без глубин -

Как живется, милый? Тяжче ли,

Так же ли, как мне с другим?

@темы: стихи