про физкультуру

Я никогда не была полностью здорова. Особенность моего физического состояния такова, что, с одной стороны, я, вроде бы, не "больна" - так, на глаз, этого не видно. Но...
В какую бы секцию я ни пошла.
Кто бы ни был моей учительницей по физкультуре.
Каким бы видом физической активности я ни занималась.

Мой результат и мой прогресс всегда были ощутимо хуже, чем у других. Я медленнее продвигалась.

А большинству тренеров и учителей физкультуры неинтересны аутсайдеры и "тормоза". Я и сама себе как аутсайдерка неинтересна.

И вот тут - клинч. Вроде бы, надо заниматься каким-то спортом, ага. Только никак.

Каждый раз происходит одно и то же.

Меня мотивируют.

Я очень стараюсь.

Результат получается "не очень".

От меня требуют стараться больше.

Но больше я не могу.

Фэйл. Я бросаю. Часто бросаю даже раньше, чтобы мучительный цикл "мотивация-усилие-ноль" не повторился еще и здесь.

Сейчас я стараюсь делать разминку. Хотя бы небольшую. Стараюсь каждый день. И сама себя хвалю. Просто за то, что сделала.

@темы: Личное, Мысли вслух, ЕжеДневник, Ежеведенье

---

про "Квенту Сильмариллион" - бессвязное

Я жду парада, объявленного в 18.00 ("И если все опоздают, то я проведу его сама с собой: как Франциск Асизский прочту проповедь птицам и уйду играть"). И в какой-то момент из за стены нетканки, ограждающей игротехнику, я вижу, как из леса, спускаясь в лощину, а потом поднимаясь на холм, выходят эльфы-дориатрим. И с другой стороны, "раздвигая воздух знаменами", подходят эльфы Барад-Эйтель.
И этого никто... НИКТО, кроме меня, не видит, потому что все смотрят в другую сторону и заняты другими делами. И пусть. И так и надо. Это теперь навсегда только моё: светлое счастливое замирание в сердце и закипающие в уголках глаз слёзы.

Мерет Адертад. Настоящий, звонкий и веселый.

Выступающие из тумана башни Химринга и смех, слышный от ворот. ("Хм, попахивает эльфами!!!")

Мерцающий голубым звездным светом Барад Эйтель.

Устремленный к Западу корабль Минас Тирит.

Звон калимбы Сэль и перекличка жителей Дориата, слышные от Завесы.

Беседы в Каминном Зале.

Гномы Очень Синих Гор.

Леденящая душу угроза с Севера и орки, выступающие из темноты.

Мне хотелось создать пространство свободного творчества, подчиненного не только и не столько моей или чьей-то ещё воле, как мастера, сколько логике мира Толкина. Кажется, нам всем это удалось в достаточно большой степени.

Я буду ждать отчетов и читать критику. Думаю, что часть ее будет "мимо", просто потому, что народ не очень понимает, что за игру мы делали и почему всё так. А часть будет по делу и в тему, и надо будет найти в себе силы ее воспринять.

Но я знаю также, что каждый из нас: игроков и мастеров, игротехников и тех, кто помогал делать материальную часть мира, делал лучшее из того, что мог, в предложенных обстоятельствах. Я знаю часть совершенных мною лично ошибок (не могу положа лапу на сердце сказать "знаю все свои ошибки" - наверняка, не все). Но знаю также, что лучше уже не мог. Мог бы - сделал бы. Моя совесть спокойна.

@темы: Личное, мастерское, ролевое

---

горько...

Давно не сталкивалась с этим, а вот на днях опять. Когда трансгендер_ку упорно называют, исходя из его/ее биологического пола, мне прямо... горько и обидно. У меня начинают дрожать руки и хочется плакать от невозможности защитить человека от такой фигни.

Трансфобия это очень плохо. Не надо так.

@темы: Личное, Наблюдения, ЛГБТ, ЕжеДневник

---

про Дурмстранг

Спустя год после отставки Бернадет Арпад живет в охотничьем доме своей семьи с сыном. Окна деревянного домика медленно покрывает витражная роспись. Сам домик находится под заклятием Фиделиус, и Хранителем Тайны является Гезу Арпад. Говорят, заклинание Доверия наложили потому, что Бернадет каким-то образом лишилась своей любимой пихтовой палочки, а другую, по неведомым причинам, не хочет ни купить, ни сделать, ни принять в дар. Впрочем, Гезу дает допуск к дочери всем, кого она соглашается принять.

Если вы считаете, что ваш персонаж навещал Бернадет или состоит с нею в переписке, можете написать мне об этом.

И если вы знаете, что меня не читает кто-то, кому это может быть интересно, можете переслать это сообщение ему.

@темы: Личное, ролевое

---

цветные сны

Мне приснился сон про волшебную школу. Вернее, сон про игру о волшебной школе, плавно переходящий в сон про волшебную школу.

Я "начала игру" - то есть открыла глаза во сне - с "вводной", что я-мой-персонаж должна была начать учиться год назад, но был какой-то несчастный случай из за которого я никак не могла приехать. Но теперь всё хорошо и какой-то персонаж говорит мне, что теперь я должна найти Архивариуса. Вот так, с большой буквы.

А игра на какой-то базе со старыми серыми корпусами, но вокруг растут деревья типа ясени-рябины-клены, и вот у входа-без-крылечка возле одного из таких корпусов стоит группка студентов в мантиях, и с ними говорит преподавательница: приветствует их, дает какое-то задание. Я подхожу поближе, чтобы, когда они закончат, спросить про Архивариуса. Преподавательница по очереди подходит к каждому студенту (а они к ней) касается рукой с палочкой головы у виска и, глядя в глаза, говорит каждому несколько непонятных, но явно личных слов. А потом она доходит до меня и, улыбаясь, говорит, что-то вроде "О! Новое лицо!" Я ей объясняю ситуацию, а она кивает и говорит: "Да, понятно, вот ребята вас проводят". И тут эти ребята (двое высоченных парней из студентов, с которыми она беседовала, и еще какая-то девочка с темными косичками, примерно моего роста) говорят, "ага!" - и ка-а-а-а-а-ак побегут. Я за ними. А на них еще одинаковые кардиганы в каком-то узорчике, прикольном таком. И я успеваю подумать "ничего себе, как тут к игре готовятся".
Забегаем в корпус, а там внутри, во-первых, реально огромное пространство, не в размер корпуса, а во-вторых, выглядит оно как помесь викторианского особняка, американского колониального стиля и школы из "Общества Мертвых Поэтов". Мы пробегаем насквозь через огромную шикарную библиотеку со стеллажами, заставленными книгами, огромными рабочими столами и высокими пюпитрами для чтения стоя. Бежим по коридорам, из которых поднимаются лестницы с позолочёнными перилами, и вот на одном из поворотов видим табличку: "Гостиная факультета, который сажает взрывающиеся яблоки" - и стрелочка. "Нам сюда!" - говорит один из моих провожатых. В узкую дверь вхожу я и девочка с косичками. Это сравнительно маленькая комната, в которую, к тому же, принесли множество стульев и кресел разных форм и размеров и поставили их рядами, оставив проход по середине. Получилось что-то вроде "театра" - и в дальнем от входа конце комнаты пространство освещено и мужчина с серьезным круглым лицом и седыми прямыми прядями вокруг впечатляющей залысины, уже начинает показывать какое-то представление с помощью фантастического вида марионеток. "Это Архивариус?" - думаю я, а моя спутница мне говорит: "Давай сядем, а то потом будут ругаться". Но свободные места есть только в первом ряду. Мы проходим и садимся. Оказалось, что места, которые казались свободными, свободны не все, так что мы даже не можем сесть рядом.
"Вон та девочка странно на меня смотрит", - говорит моя спутница, и на нее действительно очень внимательно смотрит похожая на нее девочка лет пяти, с темными короткими косами в пышном белом платье.
Наконец мы садимся и смотрим на сцену... И я просыпаюсь.

@темы: Личное, ролевое

---

#ЯнебоюсьСказати

Украинская журналистка рассказала в фейсбуке, как стала жертвой насилия, и призвала других пользователей не бояться и поделиться своим опытом.

Нажмите на хэштег #ЯнебоюсьСказати и #ЯнеБоюсьСказать и вам откроются тысячи откровенных и трагических историй, которые женщины носят с собой всю жизнь.

А я вот боюсь сказать.

Не боюсь: о том, как меня за коленку в прошлом году в маршрутке хватал "какойтомужик" (я ехала с работы в лыжном костюме, блин! я так с детьми гуляю). Я на него наорала, он меня обматерил и вывалился на следующей остановке.

Не боюсь сказать о том, как мне в электричке, где я ехала сидя на рюкзаке, в лицо тыкал членом "какойтомужик" (расстояние между нами было сантиметров 50), а мне было лет 18, и я твердо знала, что "самавиновата", поэтому в панике молчала. Только еще некоторое время старалась лишний раз не прикасаться к мужчинам, в том числе к отцу и брату.

Не боюсь о том, как в меня членом тыкал в трамвае ещё какой-то дядька, и я догадалась окликнуть стоящего в дальнем конце вагона отца ("На какой остановке мы выходим?" ), и этот козел отпрянул.

Не боюсь еще о десятке таких эпизодов.

Но о самых страшных и разрушительных в моей жизни, самых унизительных и травмирующих... я боюсь сказать.

#ЯнебоюсьСказати, #ЯнеБоюсьСказать

@темы: Личное, Флэшмоб, Жизнь, Злая феминистка

---

про согласие

До меня тут дошло, что я на протяжении своей жизни много раз получала (чуть ли не с девяти-десяти лет) информацию о том, в каких случаях мужчина "имеет право" на секс со мной, в каких - на "потанцевать" и допуск к телу в иных, менее хардкорных вариантах, а в каких случаях мужчина имеет право меня изнасиловать и ничего ему за это не будет, потому что "самадуравиновата".

Про то, что я имею право сказать "нет" (в любой момент, и мой партнер будет обязан остановиться, даже если мы уже начали, и у него нет никаких оправданий, если он этого не сделает) и это будет значить "нет" я узнала... сильно за двадцать.

То есть, то, что мужчина проявляет интерес к тому, согласна ли я, это было не "нормально, так и надо", а "очень-хороший-человек-надо-его-держаться". А теперь, внимание, вопрос к тем мужчинам, которые еще не разбежались отсюда:

Что вам рассказывали, и рассказывали ли вообще хоть что-то в вашем детстве-юности про согласие? Про то, что "если девушка сказала "нет", отвали от нее", про то что "если девушка пьяна, это значит: нет"?

Я очень надеюсь на честные ответы.

@темы: Личное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

про взрослых

Среди моих знакомых бытует мнение, высказываемое то в шутку, то всерьез, что быть ребенком куда прикольнее, чем взрослым. "Ни работы, ни карьеры, ни любви, ни кредитов, ни денег не надо - сиди жопой в песке, лепи куличики". Это на правах репоста то и дело появляется во френдленте.

И я вот, чем дальше, тем больше, прихожу к мысли, что мне вот куда прикольнее быть взрослой. Мне нравится.

Да, я не стала всесильным демиургом, какими представлялись мне мама и папа, да и другие взрослые тоже, в детстве. Ну так и они не стали, никогда не были.

Но я могу не общаться с теми, кто мне не нравится. Если мне не по душе место, куда я хожу на работу или на учебу, я, чаще всего, могу его сменить (если не мгновенно, то спустя какое-то время). Если мне, наоборот, по сердцу моя работа, я могу что-то сделать, чтобы ее сберечь. И так далее. И тому подобное.

Мне ужасно нравится быть взрослой. Со всеми трудностями, которые к этому прилагаются. Я не променяла бы эти трудности на зависимость и бесправие. Да, иногда мне хочется "поиграть в лялю" (как и моим пятилетним воспитанникам, особенно, тем, у кого младшие братья-сестры). Но эта игра прекрасна именно тем, что она игра. Что я в любой момент могу сказать "я так больше не играю" и выйти. И вернуться в свой взрослый мир.

Я могу и умею заботиться о себе сама.

Это очень круто - быть взрослой.

Я вот еще психологическую взрослость подращу. =) И будет прямо еще лучше.

@темы: Личное, Мысли вслух, Наблюдения

---

про музыку

Музыка входит в мою жизнь чревычайно медленно, и редко я добавляю в плейлист что-то сама. Я ужасно консервативна в этом смысле сейчас мне пришло в голову, что с музыкой у меня отношения, как у иных знакомых с едой или одеждой - когда выкинуть даже давно протертые джинсы почти невозможно, а попробовать новую еду - сродни подвигу. Те песни и исполнители, которые "застряли" в моем плейлисте на годы и годы - они всегда про людей. И когда они выпадают на рандоме, я вспоминаю именно людей.

Libertango - это про Маивэ, про давно и безнадежно утонувший в глубине блога пост про "лучшее танго на свете" или что-то в таком роде, после которого я не то что впервые эту мелодию услышала, но впервые услышала и согласилась. И теперь, пританцовывая под дробный аккордеон, вспоминаю Майскую, каждый раз.

"Средневековый город" Зимовья зверей - это про Ксото. То есть, кассету мне притащила Тиэрэ, но песня прочно зацепилась за Ксото и за его истории про Средневековье, которые можно было слушать часами, и я слушала-слушала-слушала совершенно завороженно. И до сих пор при случае люблю развесить ушки, будем честны.

"Сердце Ангела" - это про Альвдис и разбавленный кагор, и краткое, но упоительное ощущение "в мозг по любви", а "Лунный олень" - навсегда про Любашку.

"When you taught me how to dance" - про московскую Лиссэ.

"This is Hallowin" - это про Мирку. (А еще про Черный Самайн, индийскую лавку, сто пироженок с гаданиями, и тепло и безопасность в прекрасной индийской кальянной, где я могла себе позволить задремать во время упыриной атаки и быть уверенной, что все со мной будет хорошо).

"Танго" от "Врагов" - это Хунта.

Вокализ Рахманинова (в скрипичном исполнении) и тема из "Списка Шиндлера" - это Алиса. Навсегда Алиса.

"There's A Place For Us" - это про Квэтрана (которые пустил меня на "Покорителя зари" со словами "Ты должна это видеть!") и странное время, когда мы работали в кинотеатре, про безумный перелет из Екатеринбурга в Нарнию, где случилось и началось так много важного. А еще про Квэтрана "По рыбам по водам" и "Пёсья" Сауроныча.

Вся Камбурова - это про Скель.

Все "Cat's" - это Зой. Особенно "Маккавити" и "Манглджерри и Рамплтейза". И "Дженнидотс", конечно. И все мелодии из первых "Пиратов". И "Дорога в рай".

Нион Магнитогорская - это "Прощание Цурэна". Даже когда его поет Сказочник, Нион в моей голове ему подпевает.

"Сорбоннская свобода" - это про Вильварин, не помню почему, но про неё.

"If it takes forever i will wait for you" - навсегда Ноэль.

"Особый резон" - и вообще вся Дягилева - это Тимка. И весь первый альбом "Пропаганды".

"Ой у гаю при Дунаю" - прилепилась к госпоже Лисе. И не отлепляется. =)

"Черт" Галича - это про Хэлека.

"Кад Годдо" БГ - про Нэле и Тиля.

А про Джеймса я писать не буду, он сам все знает.
А еще пока я все это писала, я уревелась. Слишком много любви. Слишком много.

@темы: Для памяти, Друзья, Личное

---

наблюдения

Всю жизнь мне казалось, что большинство окружающих меня значимых для меня людей - умнее, лучше, круче и так далее. Таким образом, если значимый человек чего-то не понимает, чего понимаю я... Врет он, все он может понять. Или ленится, или врет. Третьего не дано. А если я чего-то не понимаю, я тупой ежик.

А все же не так устроено. Интеллект - огромная, сложно устроенная, многоплановая штука. У меня неплохо прокачан эмоциональный интеллект и ниже среднего - логика. За счет хорошо прокачанного эмоционального интеллекта и эмпатии я могу понимать многие штуки. За счет плохо прокачанной логики мне на заходят ребусы и настолки, а еще я не понимаю какие-то вещи из физики и математики. И никогда не могла сделать лабу по химии. Ну вот эта штука окрасилась от этой и выпала в осадок. И что? Что из этого следует? =) Поэтому хорошо, кстати, что я не пошла в медицину - диагностика это же ребус как есть.

В идеале, конечно, желательно, чтобы мы могли пользоваться всеми разнообразными видами интеллекта в равной степени. Но это такой будет... суперчеловек. А пока для меня большое облегчение понять, как мои друзья и родители могут чего-то не понимать, что понимаю я.

Уф!

@темы: Жизненное, Личное, Наблюдения

---

Атеист - человек, который ненавидит бога за то, что его нет.

Я иногда очень хочу вернуться к вере. Почувствовать снова благостное умиление. Ощутить молитву за кого-то или за что-то как некое реальное действие. Которое на что-то влияет. Чему-то способствует. Что-то меняет.
Горькая правда состоит в том, что молитва не меняет ничего. Разве что успокаивает молящегося. Как терапевтический инструмент молитва очень даже полезна. Когда невозможно изменить что-то реальными действиями, можно помолиться, и будет легче.
Мне очень хочется помолиться. За прекращение войны в Украине. За свободу Надежды Савченко. За то, чтобы с родными там все было хорошо.
Трудность в том, что нет никого, кто мог бы услышать, вмешаться, помочь.
Войны не останавливаются молитвами.
Свобода не достигается молитвами.
Нет никаких оснований для того, чтобы именно на моих близких снисходительно посмотрело всевидящее око. Только статистическая вероятность и стратегическое расположение дома.
Если бы этот самый бог был, ему стоило бы вести себя, как педагогу в группе. Педагог не станет же смотреть, как один ребенок убивает другого. А если станет, то его точно посадят в тюрьму и к детям на пушечный выстрел не подпустят. Педагог остановит детей. И будет их учить договариваться. Но нет никакого бога-педагога, который растащил бы за уши сцепившиеся страны. И сейчас это особенно больно.

@темы: Для памяти, Личное, Мысли вслух, Бес комментариев

---

Уже рассказывала устно, но ещё тут напишу. Когда заходит речь о том, что, дескать, женщинам исконно присущи определённые роли и можно наблюдать это даже на девочках, которые исконно вот такие и играют в куклы... Я обычно говорю, что я играла всем подряд. Меня ужасно перло от луков, автоматов, мечей, и когда я играла в "сюжетно-ролевые" я чаще всего была мальчишечьим персонажем. Маугли, Ваня Васильчиков, Боевой Кузнечик. Куклы тоже были, но если мне хотелось играть в какую-то историю, я без колебаний выбирала историю мальчика.
Когда я рассказываю об этом, мне всегда говорят о том, что надо разбираться, что произошло с этой девочкой, что она не хотела быть девочкой. И мне всегда хочется ответить: "Да вы идиоты! Моя история не про то, как я не хотела быть девочкой - у меня так вопрос не стоял. Моя история про то, как у меня не было перед глазами активной девочки, девочки, с которой происходит что-то интересное, девочки совершающей подвиги. Девочки с луком или мечом, которая спасает других и себя. И когда мне хотелось такой игры, я интуитивно находила выход за пределы предписанной мне гендерной роли - перевоплощалась в персонажа-мальчика, для которого все это возможно. С которым могут происходить все эти интересные вещи". Нефиговый такой ментальный вираж. До мысли "девочкой быть скучно" я доросла сильно позже.

@темы: Личное, Мысли вслух, Терапевтичное

---

категорическое требование

Мисс Катарина Гринвуд! Пойдите ВОН из моей головы! Ну или, как минимум, закройте рот!

@темы: Личное, Мысли вслух, Негатив, Бес комментариев

---

письмо себе

Дорогой Ежик! Прекрати жрать себя за то, что в сложной и неприятной для себя ситуации ты еще не прыгаешь и радостно не машешь лапками! Прошло всего три дня. И даже если 33 - ты никому, прописью - ни-ко-му - не обязан срочно брать себя в руки и становиться жизнерадостным электровеником. Ползай, медленно делай то, что хочешь делать, пей чай, огорчайся и грусти. Ты, дорогой Еж, имеешь на это полное право.

От меланхолии и грусти ты не становишься плохим-негодным-унылой какашкой. Ты просто Грустный Меланхоличный Еж.

Все проходит в свое время. И меланхолия. И зима.

Аслан уже в пути.

@темы: Видео, Личное, Мысли вслух

---

полосато

Вот тут лежит ролик, который не встраивается сюда.

Сегодня день начался с опоздания на работу и продолбанных чуть не потерянных ключей от магазина. Зато продлился мыслями о Нарнии и яблоком, подаренным ребятами из соседнего отдела.

Факт подарения яблока столь чудесен, что даже есть это самое яблоко пока не хочется - оно меня радует. Слушаю "Отче наш" на суахили и думаю о странном.

Будет очень глупо прожить жизнь - и ни разу не выйти в море под парусом.

Ледоход!!!

@темы: Личное, Мысли вслух, Жизнь

---

с днем женского равноправия!

Я рада, что получила образование, могу голосовать (и пользуюсь этим правом), имею право распоряжаться своим телом и своей жизнью.

Я возмущена, что столько людей хочет отнять у меня - и миллионов других женщин - эти права.

И мне горько понимать, как много в мире стран, где женщина - по-прежнему собственность мужчины.

Но то, что мир медленно движется вперед, не может не радовать. Это и отпразднуем.

@темы: Видео, Личное, Мысли вслух

---

жизнь и смерть

9 февраля у меня был день рождения. И я правда очень благодарна всем, кто поздравлял меня и говорил (или писал) разные теплые слова.
9 февраля умер мой дядя, брат мамы, ему было 39 лет. Мне сообщили только 10-го. Спасибо им - за отсрочку.
Если я вдруг внезапно умру, пожалуйста, я хочу, чтобы было так...

Про мои похороны и память.

Я совершенно не хочу лежать в земле. Я хочу, чтобы меня кремировали (желательно, в "дурацком" - сиречь в каком-нибудь странном прикидном платье) и пепел развеяли в каком-нибудь красивом месте или закопали в саду - без урны, чтобы прорасти цветами или чертополохом, или просто травой, неважно.
Я хочу, чтобы все годное и красивое (из того, что принадлежит мне) раздали и раздарили, чтобы в мой дом приходили мои друзья и брали себе что-то на память, что-то, что им понравится.
Я хочу, чтобы не было поминок с водкой. Хочу, чтобы красное вино (если будет зима, то глинтвейн) и много вкусных пирожков. И апельсины. Много-много апельсинов и мандаринок.
И вот эти песни я хочу, чтобы звучали для тех, кто придет.
1. Non, je ne regrette rien Эдит Пиаф
2. Hallelujah Леонард Коэн
3. There's A Place For Us Carrie Underwood (в ее исполнении)
4. Е.Дога – Вальс Из К/Ф "Мой Ласковый И Нежный Зверь"
5. Энио Морриконе – Одинокий Пастух
6. Vangelis – Conquest Of Paradise
7. Francesca Gagnon - Alegria
8. У нас в раю - Ирина Богушевская
9. Ляпис Трубецкой - Я верю
10. Gloria Gaynor – I Will Survive
И другие, которые я люблю. И я хочу, чтобы пели под гитары, курили трубки и пили кофе.
Я хочу, чтобы горели свечи - обычные свечи, много-много. И чтобы потом, в сумерках, отпустили много-много небесных фонариков.
Не хочу, чтобы у меня была могила. меня не радует мысль, что моим близким придется таскаться на кладбище и караулить кусок земли, в котором нет ничего от меня.
Пусть лучше слушают музыку, которую я любила, пекут пироги по оставленным мною рецептам, носят связанные мною шарфы. Подвешивают кофе в кафетериях, как это иногда делаю я, и покупают незнакомым красивым девушкам мороженое, как я тоже иногда делаю.
Странно-эгоистичная попытка осмысления чужой смерти - через планирование собственных похорон.
Легкой дороги, дядюшка. Всю жизнь крутил баранку - надеюсь, на этой дороге у тебя будет лучшая машина из всех, о каких ты только мог мечтать. Ты найдешь, где заправиться, и почти наверняка прихватишь пару стопщиков.

@темы: Личное, Семья, Жизнь

---

loveislegal

Боже, храни Тикки Шельен!!!!

Блин, какая она крутая! Я неподдельно и искренне восхищена!

Ее фото с сайта.

Когда-то ее песни были многим для меня. Гудели в плеере, звучали в голове, ветром носили по городу. Когда-то они помогали заплакать и давали сил засмеяться. А сегодня ее фотография на loveislegal добавила мне еще немного веры в людей.

У меня тепло-тепло на душе.

@темы: Личное, Жизнь, ЛГБТ

---

сам от себя не ожидал

Сижу, слушаю главную тему из Сэйлор-Мун. И ностальгирую...

картинка

@темы: Личное, Жизнь