про взрослых

[Tille]

Среди моих знакомых бытует мнение, высказываемое то в шутку, то всерьез, что быть ребенком куда прикольнее, чем взрослым. "Ни работы, ни карьеры, ни любви, ни кредитов, ни денег не надо - сиди жопой в песке, лепи куличики". Это на правах репоста то и дело появляется во френдленте.

И я вот, чем дальше, тем больше, прихожу к мысли, что мне вот куда прикольнее быть взрослой. Мне нравится.

Да, я не стала всесильным демиургом, какими представлялись мне мама и папа, да и другие взрослые тоже, в детстве. Ну так и они не стали, никогда не были.

Но я могу не общаться с теми, кто мне не нравится. Если мне не по душе место, куда я хожу на работу или на учебу, я, чаще всего, могу его сменить (если не мгновенно, то спустя какое-то время). Если мне, наоборот, по сердцу моя работа, я могу что-то сделать, чтобы ее сберечь. И так далее. И тому подобное.

Мне ужасно нравится быть взрослой. Со всеми трудностями, которые к этому прилагаются. Я не променяла бы эти трудности на зависимость и бесправие. Да, иногда мне хочется "поиграть в лялю" (как и моим пятилетним воспитанникам, особенно, тем, у кого младшие братья-сестры). Но эта игра прекрасна именно тем, что она игра. Что я в любой момент могу сказать "я так больше не играю" и выйти. И вернуться в свой взрослый мир.

Я могу и умею заботиться о себе сама.

Это очень круто - быть взрослой.

Я вот еще психологическую взрослость подращу. =) И будет прямо еще лучше.

@темы: Личное, Мысли вслух, Наблюдения

Comments

[Леголаська]

И я вот, чем дальше, тем больше, прихожу к мысли, что мне вот куда прикольнее быть взрослой. Мне нравится.

Это же отлично!
То есть плохо, вообще-то, что твое детство было про зависимость и бесправие. Очень плохо, что детство бывает про это! Я сама не была лишена возможности

не общаться с теми, кто мне не нравится

, сменить место учебы, если беда, что-то сделать, чтобы сберечь работу, которая по сердцу, и т.п., и поэтому мне обидно знать, что не у всех были эти возможности, потому что ТАК НЕЧЕСТНО.
Но отлично, что тебе нравится быть взрослой, потому что ты как раз она, а это так правильно - любить и ценить то, что есть, и уметь этим пользоваться, не тоскуя по былому и не пытаясь в ностальгии как в форме эскапизма найти способ компенсировать недостаток чего-то плохо формулируемого. А то сублимация всегда такая сублимация.

[blac_kat]

Tille, полностью согласна. Взрослой быть клево! Инфантилизм - это грустно(

[Неле]

Вот недавно как раз очередной раз об этом думала, так что ты попала в точку. Мне всегда были непонятны сожаления по поводу взросления, и фразы типа "где мои 17 лет" я могу говорить только в шутку, потому что тогда у меня было всё-таки гораздо меньше возможностей и ясного представления о се6ебе и других, чем сейчас. Да и вообще. Круто быть ответственной за свою жизнь.

[Леголаська]

Неле,

Мне всегда были непонятны сожаления по поводу взросления

Если хочешь, могу квакнуть со своей кочки зрения!

[Неле]

Леголаська, давай)

[Hali]

Никогда не понимала тоски по детству.
В детстве тебя контролируют, указывают, как тебе жить, что есть, когда убираться, во что верить. Могут определять круг общения, напрямую (запретами общаться с компанией N и, наоборот, подсовыванием родственников и детей маминой подруги) или косвенно (переезжаете - почти наверняка дворовые друзья и одноклассники меняются, "чего ты переживаешь, новых заведешь"). Если не прямым текстом, то косвенно очень многие из окружающих постарше транслируют, что ты дурак еще, и мнение твое значения не имеет, типа "яйца курицу не учат". Денег своих нет, опять же. Может в детстве очень повезти с родителями, а может очень не повезти - и вот если не повезло, то фиг ты с этим что сделаешь. В школе если с учителями не повезло - может быть совсем тухло, не уйдешь ведь из школы (как ушел бы с работы взрослый человек). А если еще и травят?

Взрослый же человек может сам решать, что, когда и на каких условиях делать, с кем общаться, во что верить, как строить свою жизнь. Да - в рамках заданных разумных ограничений, но сам. И ответственность, и усилия твои - но и выхлоп твой тоже.

[Леголаська]

Неле,

много букв.

это похоже на восприятие годового цикла. Особенно радостно в феврале и марте: ооо, круто, все самое лучшее еще впереди! Совсем впереди!! И апрель с таянием луж, и май с цветением яблонь, и июнь, и июль!! И август!! Самые лучшие возможности - летние!! И сентябрь с урожаем!! Есть чего ждать. Что сладостно предвкушать.
В мае одуряюще прекрасно, и впереди еще довольно много всего: целое лето, потом пора урожая.
Лето отличное само по себе, но уже закрадывается холодок: ты вспоминаешь, что дальше только хуже, тяжелее, дождливее, холоднее, а потом зима, о которой страшно даже подумать. Время ускоряется, течет сквозь пальцы все стремительнее, и как бы отлично находиться здесь-и-сейчас, среди самых лучших возможностей, и реализовывать их, но... но... но сладкого замирания сердца, предвкушения того, что будет после, уже нет.

Родители очень рано научили меня носить ответственность. Мое детство не было ни про свободу сидеть жопой в песке и лепить куличики, ни про безнаказанность. Оно было про обычную жизнь, со своими трудностями, соразмерными маленькой мне - точно так же, как нынешние трудности соразмерны взрослой мне.
Также важно, что оно не было ни про унижения, ни про притеснения, ни про бесправие. Я не могу сказать, что меня не слышали и не понимали, потому что слышали и понимали. БОльшую часть времени я ощущала себя полноправным участником субъектно-субъектных отношений, а не объектом - то есть в этом смысле с возрастом мало что поменялось.
Тоскуя по детству и мечтая в него вернуться, я тоскую по ощущению сладостного предвкушения "все еще впереди", а еще по чувству новизны, когда открытия и понимания приходят чаще (как это и бывает: на первых уровнях игры экспа нарабатывается быстрее))). По живому папе, которого радует, что я читаю наизусть его любимые стихи, который водит меня на аттракционы в ЦПКиО, который несет меня на плечах немного, если я устану идти сама. По брату без седины на висках. По молодой и стройной маме, у которой не болят ноги и хватает сил на все, чего она хочет. По своему собственному детскому телу - соразмерному и удобному, сильному, гибкому, легкому; по тому, как я ловко прыгаю с качелей, как карабкаюсь на деревья, и ветки выдерживают меня, как я с легкостью достаю то, чего не могут достать взрослые, поскольку у меня тонкие руки или я могу куда-то втиснуться или вползти, куда не могут они. По тому, что мне не больно падать. По возможности спать на заднем сиденье автомобиля, вытянувшись в полный рост. По бодрости, свежести, прыгучести и энтузиазму, по подрастраченному с годами здоровью, по веснушкам, которые в детстве были рассыпаны по мне в изобилии, а с возрастом потускнели и ушли. По чистоте и силе эмоциональных реакций, по восприимчивости. По родному для меня городу Свердловску, доля которого в современном Екатеринбурге с каждым годом все меньше. И т.д., можно продолжать до бесконечности. Мне есть за что любить мое детство! И это кажется мне логичным мифом применительно к восприятию личного времени: золотой век, за которым пришел серебряный, за которым придет медный.

Я не говорю, что не люблю себя взрослую, или не хочу быть взрослой, или систематически бегаю от ответственности. Мне есть за что любить мою нынешнюю жизнь, и я уверена: то, что придет, я тоже смогу встретить любовью. Но силы и возможности организма уже не те, что были когда-то, и все про большее количестве вещей я говорю "было", а все про меньшее - "будет", я ближе к финалу и дальше от начала, и все чаще меня охватывает экзистенциальная тоска, и в конце концов, мне отчаянно хочется обнять папу, теплого и живого, ткнуться носом в его плечо и почувствовать себя ребенком. Его ребенком, а значит, вообще ребенком. Детенышем мира.

Извини, что длинно. Что-то меня всерьез развезло.

[Леголаська]

P.S.

Но мне повезло. У меня нет такого травмирующего опыта, как описала Hali, например. Я не ощущала, что меня

контролируют, указывают, как жить, что есть, когда убираться, во что верить.

Потому что контроль был весьма умеренный, а указываний не было вообще: мне внятно и доброжелательно объясняли, слушали, чего я хочу сама, со мной договаривались, и в конце концов я не могу сказать, что делала что-то, чего не хотела, по принципу "заставили". Чтобы что-то происходило вопреки моим решениям. В этом смысле все, что есть у меня взрослой, очень рано появилось у меня-ребенка: возможность решать и определяться самостоятельно, с опорой на взрослых и их советы или с правом их проигнорировать (за свой счет); осознание своих возможностей и уровня влияния на ситуацию; умение самой себе говорить "надо" и умение объяснять себе свои желания и их удовлетворять ("правильно хотеть").

Взрослый же человек может сам решать, что, когда и на каких условиях делать, с кем общаться, во что верить, как строить свою жизнь. Да - в рамках заданных разумных ограничений, но сам. И ответственность, и усилия твои - но и выхлоп твой тоже.

Вот я это могу про себя сказать, что это у меня было... не то чтобы сколько я себя помню, но лет с четырех-пяти.
И взрослые учили меня отличать разумные ограничения и неразумные - и задавать себе разумные ограничения самостоятельно при необходимости, а также эффективно и нетравматично обходить чужие неразумные.
Доискиваться и формулировать, что и почему меня не устраивает. И вообще что со мной происходит.
Учили, короче, осознанности.
Повезло.

Из-за того, что у меня нет именно этой границы между детством и взрослостью, про меня в детстве постоянно говорили "она очень взрослая и самостоятельная", а сама я всю жизнь про себя думаю "я все еще очень ребенок".
Изменился только масштаб задач.

[Неле]

Леголаська, спасибо тебе, я услышала тебя и поняла. Моё детство тоже было со счастьем ответственности и понимания, не всегда, но тем не менее. То, о чём я тоскую, связано скорее с людьми, отношениями и местами, которых уже нет или которые в нынешнем своём состоянии не радуют меня боле.

по чувству новизны, когда открытия и понимания приходят чаще

Видимо, у меня всё ещё длится этот период открытий и пониманий, и я рада, что они происходят теперь со мной на гораздо более глубинном уровне, и что я могу их гораздо лучше осознать, оценить и быть за них благодарной. То есть вот это проявление юности, которое про радость открытий и предвкушений, ещё очень сильно со мной и наверняка будет ещё со мной ещё долго. Мне, конечно, и лет ещё не много, но. Себя нынешнюю я в любом случае ценю больше, чем ту, что была раньше.

[Леголаська]

Неле, что могу сказать: очень, очень, очень круто быть тобой! Потому что я с годами подутратила свежесть чувство и остроту эмоций. Или вернее не так. Это как с масштабом задач и трудностей: я выросла, он вырос, и вот масштаб того, что заставляет меня радоваться, трепетать, приходить в восторг, пугаться, тоже вырос. Он соразмерен нынешней мне, и я не жалуюсь, но хочется иногда в рамках отдыха от себя вернуться в шкуру человека, который боится хтонического оленя Серебряное Копытце, а не тяжелой болезни и смерти ближайшего родственника: иррационально кажется, что тот страх был легче. Хотя он, конечно же, не был. ))

[Hali]

Леголаська, у вас очень хороший опыт. :-) У меня в принципе тоже был не то, чтоб особо травмирующий именно в этом плане - и тоже говорили, что ух, взрослая какая. Но ограничений бытия ребёнком это не отменяло. Да, я ходила в школу большую часть времени добровольно. Но при этом прекрасно понимала, что выбора ходить или не ходить у меня не было. У вас был? Я вот про такие штуки. Даже если до поры до времени твои желания не противоречат указаниям родителей - все равно знаешь, что как только начнут противоречить, родители (и общество в целом) сильнее, и придётся тупо подчиняться. Я сомневаюсь, что у всех тоскующих по детству такой замечательный вариант, как у вас. По моему опыту люди скорее скучают по детству как по возможности не брать на себя ответственность за свою и чужую жизни. Типа, пороли - но зато кормили, и об этом не надо было переживать. В школу как на работу - но за неуспеваемость и хулиганство средств к существованию не лишат. Такая вот тоска.)) Тут уж у кого какие приоритеты - я лично предпочитаю ответственность, потому что тогда и контроль в твоих руках. Многие из тех, кто с контролем не справляются и уповают на мироздание, по понятным причинам предпочитают детство, когда инфантильность легитимизирована. Если б все были как вы, тогда у меня лично и вопросов бы не было - замечательное детство. :-)

[Торрар]

Леголаська,
очень мощно.
Меня вот иногда цепляет ностальгия по другому периоду, дело не в годах, а именно в ощущении открытий. Том состоянии, когда уже начинаешь в жизни выбирать и определять сам гораздо больше вещей, чем в детстве. Но еще очень много простых вещей делаешь почти впервые. Первые пробы в отношениях с девушками, первые выезды на игры, новизна ощущений от общения в кругу равных...
У меня сейчас у самого интересный этап переосмысления и нового подхода к взрослению... Тоже очень круто.
Но в разумных дозах, не увлекаясь, ностальгировать бывает приятно.

[Леголаська]

Hali,ко мне лучше на "ты". )

У вас был?

Я ощущала, что да, и сейчас уверена, что да. Если б у меня были причины не ходить в школу вообще, мы бы договорились. Про садик же договаривались.
А так я реализовывала выборы более мелкого порядка. Например, родители очень хотели отдать меня в 1 класс в специализированную немецкую школу близко к дому, я все лето ходила на подготовительные курсы и поняла, что морально не готова там учиться. В итоге училась в другой школе, дальше от дома, специализированной английской, которая мне зашла.
Кружки выбирала. Выбирала, занималась какое-то время, бросала пачками, скакала по увлечениям, где-то задерживалась надолго. Мне никто не сказал ни слова упрека.
Папа горячо мечтал, чтоб в СУНЦе я училась в физико-математическом классе. Я так же, как со школой: год честно отходила на подготовительные курсы и поняла, что в СУНЦ хочу очень, а о физмат ломаюсь. Поступила на гуманитарный. Родители огорчились сначала, но они изначально понимали, что это моя жизнь, и как бы всеми своими действиями говорили: делай, что хочешь, мы поможем.
"Тупо подчиняться" в моем детстве было разве что про детский лагерь, откуда родители забрали меня по первой просьбе, как только я им объяснила, в чем проблема.

сомневаюсь, что у всех тоскующих по детству такой замечательный вариант, как у вас.

Да, хорошо понимаю.
К сожалению.
Просто, ну, показала, что есть еще и такие варианты. Более... эээ... здорОвые.
Не чтобы похвастаться, а чтобы показать: не всякая тоска по детству - тоска по легитимному инфантилизму.

Торрар, о, о, о! Вот еще один аспект моей тоски по детству: отношения были меньше завязаны на гендерном, свободнее от сексуальных желаний!

Но в разумных дозах, не увлекаясь, ностальгировать бывает приятно.

И полезно. Это из той же серии, что перечитывать книги, кмк. Помогает восполнить энергопотери, умиротвориться, в какой-то мере отдохнуть.
А еще через ностальгию очень часто идет... актуализация важных связей с миром, что ли. Пересмотр (как инвентаризация) ценностей.

[Hali]

Леголаська, принято. :-) Вот такой вариант, как у тебя, я понимаю. Или как вот у Гарри из фанатка "Гарри Поттер и методы рациональности" детство - тоже при всей его фрустрации на тему "родители меня не воспринимают как интеллектуально равного" в итоге получилось весьма неплохо. У меня же, как и у многих, было много подчинения правилам и указам, которые мне казались глупыми, неэффективными или попросту ненужными. Вся школьная система, начиная с ранних подъёмов и не заканчивая массовым обучением, зачитыванием учебников вслух и дисциплиной, до сих пор напрягает, скажем. Но сейчас есть возможность если не переделать, то хоть не учавствовать. Вообще, конечно, чем больше повезло в плане совпадения имеющихся желаний и представлений о правильном с имеющимися вариантами, тем детство менее ограничивает как личность.

[Tille]

Вы все прекрасные, я вас читаю и мне нравится.