Они пришли в мою жизнь и лишили ее радостей:
- ношения кедов (мне упорно кажется, что все-же "кед", ну да ладно...)
- таскания кучи значков и ленточек на сумке
- любви к полосатым шарфикам
- периодического сдувания с носа отросшей челки.
Мне посоветовали забить, ходить, как нравится, а на вопрос про ЭМО делать круглые глаза и спрашивать "Это кто?!"
Хорошая идея.
Правила ЭМОПравила ЭМО
1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте фразой "...это типично для эмо-кидов".
2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать во все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!".
3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы "My Chemical Romance".
4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: "нормально у меня всё..."
5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить суицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт 1).
6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж - строчить запись о только что состоявшемся скандале.
7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях.
8. После этого подойдите к зеркалу.
9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой.
10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны.
11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте, снимайте, снимайте себя.
12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не чадрой, а челкой!
13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид.
14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладывать фотографии, покажите всем, что вы - эмо.
15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо.
16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo", "fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее.
17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком.
18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба.
19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке.
20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим.
21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков.
22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня.
23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций.
24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck.
25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке.
26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией:
27. Вот она, разрушительная сила эмоций!
28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные и оскорбленные".
29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние.
30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке.
31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's the fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида.
32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.
33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.
34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо.
35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере.
36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку.
37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые когда-либо существовали.
38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My Chemical Romance, Harriet The Spy.
39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо.
40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс шесть (семь, восемь и.т.д.).
41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.
42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and I want to die", "Always stays the same, nothing ever changes".
43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими эмоциями.
44. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин.
45. Надеюсь, вы в кедах?
46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где, когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь.
47. После того, как всё будет обдумано, расскажите о том, что собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и хороший человек.
48. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и готовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим "всем", что бы они отвалили на fuck, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании.
49. Смейтесь только плача, только истерично.
50. После прочтения, удалите с компьютера эти правила, ибо настоящие эмо-киды в правилах не нуждаются!
(с)тырено
@темы:
Жизнь,
Мысли вслух,
Приколы
-
-
12.05.2007 в 00:15Я хожу с полосатым шарфом, в кедах, в клетчатой рубашке, с чёрными волосами и длинной чёлкой. Но я не похожа на эмо, потому что у меня, извините, на морде написано, кто я такая и что я об этих эмо думаю.
Да ну их вообще.
-
-
12.05.2007 в 00:30-
-
12.05.2007 в 01:44-
-
12.05.2007 в 06:31- А это такие придурки, которые все время плачут.
- А мой дедушка сказал, что у эмо яйца зеленые и весят полтора килограмма.
- Я бы тоже тогда плакал... (с) цитатник рунета
-
-
12.05.2007 в 10:11- Сзади как?
- Покороче.
- А сбоку?
- Покороче. До уха.
- А чёлку?
- НЕ ТРОГАЙТЕ ЧЁЛКУ!..*
чОрт!.. чОрт!..
-
-
12.05.2007 в 13:25*в непонятках*
-
-
12.05.2007 в 17:14-
-
12.05.2007 в 20:39-
-
12.05.2007 в 21:17-
-
12.05.2007 в 21:26др. Мураки - ДА!!! Значок мне!!!
Lyta - шоколадку, шоколадку... Как только - так сразу!
Кенджи-но Сората - YESSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!! *падает под стол, в обнимку с клавиатурой*
<evertrusting> - мой капитан... Вы постриглись? Я же вас теперь не узнаю...
Bombey - это страшно, поверь. Они едят моск!
А еще они лишили меня радости вдумчиво говорить "fuck!" в состоянии глубокой капли... *рыдает*
-
-
12.05.2007 в 22:40Бугага. Не поддавайся на провокации, забей на мнение левых людей.
Меня в универе называли сатанисткой за прямую пентаграмму, висящую на шее. Я посылала матом.
-
-
12.05.2007 в 22:47-
-
14.05.2007 в 07:28-
-
14.05.2007 в 10:39-
-
14.05.2007 в 10:57-
-
14.05.2007 в 14:12- А кто такие эмо?
- А это такие придурки, которые все время плачут.
- А мой дедушка сказал, что у эмо яйца зеленые и весят полтора килограмма.
- Я бы тоже тогда плакал... (с) цитатник рунета
жесть...